Усыновление отчимами и мачехами

Усыновление ребенка отчимом или мачехой.

Процесс усыновления ребенка отчимом или мачехой возможен в основном в двух случаях, а именно:
— если сам родитель добровольно дал свое согласие на усыновление его ребенка, что прописано в Семейном кодексе РФ;
— усыновление ребенка без согласия отца или матери, в случае смерти родителя, признание его судом безвестно отсутствующим или недееспособным, лишения родительских прав, а также при неисполнении родительских обязанностей более шести месяцев.

Отказаться от своего ребенка родитель не имеет права, поскольку родительские права затрагивают и права ребенка. Речь может идти только о передаче прав на отцовство или материнство. Именно этот вопрос и решается при подаче заявления и согласия на усыновление.

В заявлении содержится согласие на усыновление, заверенное нотариусом. Но лучшим вариантом будет заверить документ в местных органах опеки, расположенных по месту проживания ребенка или, в крайнем случае, по месту проживания отца.

Теперь попытаемся разобрать сам процесс усыновления, который предстоит пройти мачехе или отчиму, прежде чем ребенка признают усыновленным. Прежде всего, нужно собрать определенные документы, которые указаны в Гражданско-процессуальном кодексе РФ. На то, чтобы собрать все документы, у Вас может уйти от одного до трех месяцев.

От второго родителя, проживающего вместе со своим ребенком, помимо согласия на усыновление ребенка супругом также требуется предоставление следующих бумаг:
— отдельно заверенное согласие на усыновление, или же подписанное согласие в заявлении усыновителя;
— медицинская справка с врачебным заключением (по соответствующей форме) на ребенка, которого будут усыновлять. Медицинское заключение оформляется после полного обследования ребенка в медицинском учреждении регионального уровня, которое имеет полномочия на выдачу подобных документов. Адрес нужных организаций Вы можете узнать в органах, занимающихся опекой и усыновлением.

После сбора всех требуемых документов и надлежащих справок, усыновитель должен сразу направиться в суд. Обращаться в местные органы опеки, чтобы получить предварительное разрешение, не нужно. Единственное, что стоит сделать — это уведомить органы опеки о предстоящем усыновлении, чтобы для них не стало неожиданностью судебное извещение, а отношение к усыновителю было лояльным.

В некоторых судах собранные документы на усыновление можно подать прямо на приеме у судьи. Если же такой возможности нет, то заявление подается через канцелярию суда.

В течение 15-20 дней после подачи заявления назначается дата суда.

Процедура судебного заседания проводится в рамках особого производства (то есть наличие только заявителя, без истца и ответчика) с обязательным присутствием усыновителя (даже если у него есть адвокат). Участие в заседании родителя, давшего свое согласие на усыновление, не требуется. В процессе также участвуют прокурор, представитель органа опеки и ребенок, достигший на момент усыновления возраста 14 лет (и старше).

Дело об усыновлении обычно рассматривается не более 2-х календарных месяцев, а само слушание, если не возникает спорных вопросов, длится не больше часа. Решение суда вступает в силу через один месяц после его вынесения.

Вся подготовка к судебному процессу имеет много тонкостей и определенных нюансов. Например, на нормальный ход процесса может повлиять ситуация с другим родителем. Если он не согласен с усыновлением, то могут возникнуть различные сложности и препятствия в решении данного вопроса. Или усыновитель может не иметь российского гражданства. В таких случаях лучше обратиться за консультацией и помощью к квалифицированному юристу, практикующему подобные дела об усыновлении.

Евразийский юридический портал

Бесплатная юридическая консультация онлайн, помощь юриста и услуги адвоката

Мачеха, отчим, пасынок и падчерица как субъекты семейных правоотношений

Субъектный состав семейных правоотношений определен в ст. 2 Семейного кодекса Российской Федерации (далее – СК РФ), согласно которой семейное законодательство регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами. Анализ отдельных положений СК РФ позволяет выявить иных родственников, а также других лиц, наделяемых некоторыми правами и обязанностями в семье. Рост числа расторгаемых браков, детей, рождающихся вне брака, зачастую приводит к формированию семейных правоотношений со специфичным субъектным составом. Весьма распространенным явлением стали семьи, где ребенок не является общим, причем второй супруг не выражает намерения усыновить (удочерить) его.

Субъекты соответствующих семейных правоотношений вступают в отношения свойства, в связи с чем, являясь свойственниками, приобретают особое правовое положение.

В юридической литературе свойство определяется следующим образом. «Свойство – связь людей, подобная родству, но не по крови, а по браку, своему или другого лица». «Свойство – это побочное последствие брака. Со смертью супруга или с расторжением брака отношения свойства прекращаются».

Более полная характеристика отношений свойства представлена Р.П.Мананковой: «Само по себе как общественная связь между одним из супругов и родственниками другого супруга, а также между родственниками каждого из супругов юридического значения в семейном праве не имеет». Именно поэтому, полагает автор, в определениях понятия семьи, предложенных в правовой науке, свойство вообще не упоминается.

Заметим, что законодатель предполагает непосредственное регулирование отношений между отчимом (мачехой) и пасынком (падчерицей) лишь в одном случае. Имеется в виду ст. 97 СК РФ: «Нетрудоспособные нуждающиеся в помощи отчим и мачеха, воспитывавшие и содержавшие своих пасынков или падчериц, имеют право требовать в судебном порядке предоставления содержания от трудоспособных совершеннолетних пасынков или падчериц, обладающих необходимыми для этого средствами, если они не могут получить содержание от своих совершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов)».

Устанавливая соответствующее алиментное обязательство, закон предусматривает условия его возникновения. Наряду с нетрудоспособностью и нуждаемостью отчима (мачехи), невозможностью получения содержания от так называемых алиментнообязанных лиц первой очереди, наличием у совершеннолетнего пасынка (падчерицы) необходимых для этого средств в качестве обязательной предпосылки предполагается, что отчим (мачеха) воспитывали и содержали в свое время пасынка (падчерицу).

Р.П.Мананкова утверждает, что «правоотношение по воспитанию пасынков (падчериц) является самостоятельной формой принятия детей на воспитание наряду с усыновлением и фактическим воспитанием. Поскольку воспитание детей предполагает постоянное общение с ними, возможное по общему правилу при совместном проживании, есть основания считать, что в период воспитания отчим (мачеха) и пасынок (падчерица) составляют одну семью». Полностью согласиться с такой позицией нельзя. В частности, недопустимо сравнение отношений между отчимом (мачехой) и пасынком (падчерицей) с отношениями, которые возникают при усыновлении ребенка, ведь в последнем случае ребенок юридически входит в семью своего усыновителя, отношения между усыновителем и усыновленным идентичны отношениям между родителями и детьми. Правовое же положение фактического воспитателя в семейных отношениях до сих пор четко не определено.

Кстати, содержание ст. 96 и 97 СК РФ представляется весьма интересным в плане сравнения правоотношений по воспитанию и содержанию детей – фактических воспитанников, пасынков и падчериц. Закон допускает возможность освобождения в судебном порядке названных лиц от обязанности содержать фактических воспитателей, отчима, мачеху соответственно (п. 2 ст. 96 и п. 2 ст. 97 СК РФ). Применительно к фактическим воспитателям указывается: «…если последние содержали и воспитывали их менее пяти лет, а также если они содержали и воспитывали своих воспитанников ненадлежащим образом», а в отношении отчима (мачехи) законодатель использует другую правовую конструкцию: «…если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом».

Таким образом, законодатель исходит из презумпции исполнения отчимом (мачехой) обязанностей по воспитанию и содержанию детей, что не предусмотрено применительно к фактическим воспитателям.

Как отмечает Л.М.Пчелинцева, освобождение пасынков или падчериц от обязанности по уплате алиментов отчиму (мачехе) является правом, а не обязанностью суда. «В любом случае суд должен выяснить, по каким причинам (уважительным или неуважительным) было прекращено воспитание и содержание отчимом (мачехой) пасынка или падчерицы, и с учетом конкретной ситуации решать вопрос о взыскании алиментов на содержание отчима (мачехи), даже если они содержали и воспитывали надлежащим образом пасынка или падчерицу менее пяти лет».

Содержание правоотношения с участием отчима (мачехи) и пасынка (падчерицы) составляют взаимные права и обязанности названных лиц. Особый интерес представляют, как уже было сказано ранее, права и обязанности по воспитанию детей. В данном правоотношении участвует также и родитель ребенка, который наделен соответствующими правами и обязанностями на основании закона. В то же время не определен юридический факт, влекущий возникновение соответствующего правоотношения непосредственно между ребенком и супругом другого родителя. Значит ли это, что вступление в брак лица, имеющего ребенка, влечет за собой возникновение не только отношений свойства, но и правоотношений по воспитанию и содержанию ребенка отчимом (мачехой)? Анализ норм, регламентирующих алиментные обязательства, позволяет дать положительный ответ на этот вопрос.

В то же время отношения между отчимом (мачехой) и пасынком (падчерицей) нельзя полностью приравнивать к отношениям между родителями и детьми. Эти отношения действительно являются побочными последствиями заключения брака и при его прекращении также прекратятся. Заметим, что возникновение алиментных обязательств по содержанию отчима (мачехи) ставится в зависимость от продолжительности периода воспитания и содержания ребенка, что вполне может совпадать с продолжительностью брака.

Несмотря на кажущееся сходство складывающихся отношений закон, в отличие от родителей и детей, не относит отчима (мачеху) и пасынка (падчерицу) к близким родственникам. В связи с этим запрет на заключение брака между близкими родственниками, установленный в ст. 14 СК РФ, не распространяется на названных лиц.

Считаем необходимым обратить внимание на следующее обстоятельство. С одной стороны, закон предусматривает в качестве обязательного условия возникновения алиментного обязательства то, что отчим (мачеха) содержали пасынка (падчерицу). С другой стороны, СК РФ не устанавливает прямой обязанности отчима (мачехи) по содержанию детей, более того, в разделе 5 СК РФ «Алиментные обязательства членов семьи» отсутствуют нормы, обеспечивающие взыскание алиментов на содержание пасынка (падчерицы) в судебном порядке.

Заметим, что ранее действовавший Кодекс о браке и семье РСФСР предусматривал обязанность отчима и мачехи по содержанию несовершеннолетних пасынков и падчериц, которые находились у них на воспитании и содержании, при условии, что они не имеют родителей или не могут получить достаточных средств на содержание от родителей (ст. 80).

Специальные разъяснения по поводу алиментных обязательств данного вида дает Пленум Верховного суда РФ в п. 23 постановления № 9 от 25 октября 1996 г. «О применении судами Семейного кодекса Российской Федерации при рассмотрении дел об установлении отцовства и о взыскании алиментов»: «Однако это обстоятельство (то, что СК РФ не предусматривает подобной обязанности. – И.Б.) не влечет прекращения выплаты алиментов, взыскиваемых по решениям суда, вынесенным по таким делам до 1 марта 1996 года, поскольку п. 2 ст. 120 СК РФ не установлено такого основания к прекращению алиментных обязательств».

По нашему мнению, нормы действующего законодательства не соответствуют принципу социальной справедливости, вполне возможным представляется возложить на отчима (мачеху) обязанности не только по воспитанию, но и по содержанию пасынка (падчерицы).

Алиментные правоотношения – это не единственная сфера семейных правоотношений с участием отчима (мачехи) и пасынка (падчерицы).

В соответствии с п. 3 ст. 59 СК РФ, если ребенок рожден от лиц, не состоящих в браке между собой, и отцовство в законном порядке не установлено, орган опеки и попечительства, исходя из интересов ребенка, вправе разрешить изменить его фамилию на фамилию матери, которую она носит в момент обращения с такой просьбой. Несмотря на то, что в данной статье не упоминаются такие субъекты, как отчим (мачеха) и пасынок (падчерица), считаем вполне возможным применение данной нормы в отношениях между ними. Мать ребенка, вступив в брак и выбрав в качестве общей фамилию мужа, может обратиться в орган записи актов гражданского состояния с заявлением об изменении фамилии ребенка на фамилию отчима. Такое изменение создает внешнюю иллюзию кровного родства ребенка с каждым из родителей, хотя на самом деле изменение фамилии не является основанием для возникновения родительского правоотношения между ребенком и отчимом.

Отношения в семье могут развиваться таким образом, что отчим (мачеха) захочет усыновить (удочерить) пасынка (падчерицу). Следует отметить, что СК РФ содержит много норм, определяющих условия усыновления (удочерения) ребенка отчимом или мачехой.

Прежде всего, если отчим или мачеха выступают усыновителями, то некоторые из требований, предусмотренных в ст. 127 СК РФ, к ним не предъявляются. Речь идет о двух требованиях:
– наличие на момент усыновления дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте РФ, на территории которого проживают усыновители;
– наличие жилого помещения, отвечающего санитарным и техническим правилам и нормам.

В соответствии с п. 12 ст. 127 СК РФ названные требования не распространяются на отчима (мачеху) усыновляемого ребенка.

Одним из условий усыновления ребенка лицом, не состоящим в браке, является разница в возрасте между усыновителем и усыновляемым ребенком. Она должна быть не менее шестнадцати лет. В п. 2 ст. 128 СК РФ особо подчеркивается, что при усыновлении ребенка отчимом (мачехой) наличие указанной разницы в возрасте не требуется.

По нашему мнению, применима к отношениям с участием отчима (мачехи) и статья 132 СК РФ. По общему правилу, для усыновления ребенка, достигшего возраста десяти лет, необходимо его согласие. Однако если до подачи заявления об усыновлении ребенок проживал в семье усыновителя и считает его своим родителем, усыновление в порядке исключения может быть произведено без получения согласия усыновляемого ребенка. Достаточно часто именно так и происходит: ребенок воспитывается в семье, считая отчима (может быть, и мачеху, но это трудно представить) своим родителем. Для того чтобы не причинить ребенку психологическую травму, усыновление может быть произведено и без его согласия.

В юридической литературе отмечается особый характер отношений между отчимом (мачехой) и пасынком (падчерицей), в связи с чем предлагается внести некоторые изменения в наследственное законодательство. В частности, Е.В.Вавилин пишет: «Если отсутствуют наследники предшествующих очередей либо они отказались от наследования, либо признаны недостойными наследниками, то к наследованию в качестве наследников седьмой очереди призываются пасынки, падчерицы, отчим и мачеха наследодателя». По мнению автора, данное положение не в полной мере отражает значение перечисленных субъектов для наследодателя. «Скорее всего, пасынки и (или) падчерицы наследодателя находились на его содержании, они тесно общались друг с другом, помогали и уделяли друг другу особое внимание, делились переживаниями, личными и бытовыми проблемами. В свою очередь, отчим и (или) мачеха, по сути, заменили наследодателю родителей и несли бремя содержания, заботы и ответственности за его воспитание и образование. Их роль в жизни и взрослении наследодателя неоценима, как неоценима роль отца и матери для ребенка». Подобные рассуждения дают Е.В.Вавилину основания утверждать, что пасынки, падчерицы, отчим и мачеха наследодателя должны быть отнесены законодателем не к одной из последних очередей наследников по закону, а, по крайней мере, ко второй очереди.

С изложенной точкой зрения в целом можно согласиться. Дополнительно можно указать лишь следующее. Если у кого-либо из наследников возникнут сомнения, то в силу п. 2 ст. 1117 Гражданского кодекса РФ суд по заявлению заинтересованного лица может отстранить от наследования граждан, злостно уклонявшихся от выполнения лежавших на них в силу закона обязанностей по содержанию наследодателя.

Вышеизложенное не является полной характеристикой правовых отношений, возникающих в семье между отчимом (мачехой) и пасынком (падчерицей). В то же время представленный анализ некоторых семейно-правовых и гражданско-правовых норм свидетельствует об особом статусе названных лиц как субъектов семейных правоотношений и необходимости его легального признания.

Статья опубликована в Евразийском юридическом журнале № 9 (16) 2009

Усыновление отчимами и мачехами

Усыновление (удочерение) отчимом (мачехой).

Право каждого ребенка жить и воспитываться в семье закреплено не только на уровне национального законодательства (п. 2 ст. 54 Семейного кодекса РФ), но и в международных актах. Так, Конвенция ООН о правах ребенка провозглашает, что ребенку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания.

Процедура усыновления (удочерения) отчимом (мачехой) несколько упрощена в сравнении с процедурой усыновления детей иными лицами.

В статье 127 Семейного кодекса РФ указано, что усыновителями могут быть совершеннолетние лица обоего пола, и изложен перечень ограничений, при наличии которых гражданин усыновителем быть не может.

Для усыновителя – отчима (мачехи) перечень требований незначительно сокращен. В частности, закон не требует наличие у усыновителя — отчима постоянного места жительства, не требует, чтобы жилое помещение, в котором он проживает, отвечало санитарным и техническим правилам и нормам, а также не требует специальной подготовки, которая предусмотрена для усыновителей.

В остальном требования к усыновителю – отчиму (мачехе) аналогичны требованиям, предъявляемым к иным лицам, желающим усыновить ребенка.

В частности, не может быть усыновителем недееспособный или ограниченно дееспособный; супруг недееспособного лица; лицо, лишенное родительских прав или ограниченное в родительских правах; отстраненное от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее их выполнение; бывший усыновитель, если усыновление отменено судом по его вине; лицо, которое по состоянию здоровья не может осуществлять родительские права; не имеющее дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум; лицо, имеющее или имевшее судимость, подвергавшееся уголовному преследованию за преступления против жизни и здоровья, свободы, чести и достоинства личности (за исключением незаконного помещения в психиатрический стационар, клеветы и оскорбления), половой неприкосновенности и половой свободы личности, против семьи и несовершеннолетних, здоровья населения и общественной нравственности, а также против общественной безопасности; лицо, имеющее неснятую или непогашенную судимость за тяжкие или особо тяжкие преступления.

Закон предусматривает еще и такое ограничение для усыновителя как разница в возрасте с усыновляемым не состоящим в браке. Эта разница должна быть не менее шестнадцати лет.

Но, при усыновлении ребенка отчимом (мачехой) наличие этой возрастной разницы не требуется.

Важным требование для усыновления, в том числе и отчимом (мачехой) является согласие, в данном случая второго родителя на усыновление ребенка, при отсутствии родителей или опекунов (попечителей) — согласие органа опеки и попечительства.

Согласие, в данном случае (при усыновлении ребенка отчимом (мачехой), может быть выражено в нотариально удостоверенном заявлении или может быть выражено непосредственно в суде при производстве усыновления.

Статьей 130 Семейного кодекса РФ предусмотрено усыновление ребенка и без согласия родителей, но лишь в оговоренных в Законе случаях, а именно в случае, если родитель неизвестен или признан судом безвестно отсутствующими, признан судом недееспособным, лишен судом родительских прав, а также по причинам, признанным судом неуважительными, если он более шести месяцев не проживает совместно с ребенком и уклоняется от его воспитания и содержания.

При этом, согласно ст. 71 Семейного кодекса РФ, усыновление ребенка в случае лишения родителя родительских прав допускается не ранее истечения шести месяцев со дня вынесения решения суда о лишении родительских прав.

В статье 132 Семейного кодекса РФ также предусмотрены послабления в требованиях при усыновлении ребенка отчимом (мачехой). Они выражаются в том, что если до подачи заявления об усыновлении ребенок проживал в семье усыновителя и считает его своим родителем, усыновление, в порядке исключения, может быть произведено без получения согласия усыновляемого ребенка, тогда как для усыновления ребенка, достигшего возраста десяти лет, по общему правилу, необходимо его согласие.

Для усыновления ребенка одним из супругов во всех случаях требуется согласие другого супруга на усыновление, если ребенок не усыновляется обоими супругами.

Отношения мачехи и детей в новой семье

Ни для кого не секрет, что быть мачехой – довольно сложная задача. С какими трудностями приходиться сталкиваться женщинам в подобных случаях и что делать, чтобы наладить отношения с новой дочкой или сыном?

Что стоит за этим словом?

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок — холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белое» категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это — отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках.

Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться.

Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения мачехи

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете.

Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем. » совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения.

Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить.

Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца.

Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку.

Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Сложности в общении

Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок требует постоянного внимания мужа

Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен. Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации.

У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх – страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы.

Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)

Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой

Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь

Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны.

Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны.

Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?

Если мать ребенка умерла, то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?». Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы». Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.

Если мать ребенка больше не общается с ним, то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно» Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.

Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью, то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: «Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!». В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он «плохой», «предатель» и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.

Если ребенок постоянно живет с матерью, то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?». Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей. Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений.

Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п.

Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется

По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше.

Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт, но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью.

Введите в доме традицию «семейных советов», которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихоря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого.

Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря.

Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком. От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться.

Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью . Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения.

Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры.

Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.