Афоризмы об увольнении с работы

Русские афоризмы

Изречения, крылатые выражения

Избранные изречения:

АФОРИЗМЫ О РАБОТЕ

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. (Даниил Рудый)

Когда вам становиться очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минутой больше, — ни за что не отступайте: именно в такие моменты наступает перелом в борьбе. (Гарриет Бичер-Стоу) ЦЕЛЬ ДЕЛО

Прибыль — доход за потерю дней. (Геннадий Малкин) ДЕНЬГИ

Для того, чтобы люди находили счастье в своей работе, необходимы три условия: работа должна быть им по силам, она не должна быть изнуряющей, и ей обязательно должен сопутствовать успех. (Неизвестный автор)

Не должностью облагораживается и возвышается человек, но должность благодаря человеку становится благородной и высокой. (Абдуррахман Нуреддин ибн Ахмад Джами) ЧЕЛОВЕК

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. (Неизвестный автор)

Работа не волк — заедает, но не кусается. (Пшекруй)

Воля и труд человека
Дивные дивы творят! (Николай Алексеевич Некрасов)

У толкового начальника зам всегда умница. (Михаил Генин)

Как я все успеваю? — В сутках 24 часа. Кроме того, есть ночь. К тому же, можно пораньше вставать. (Неизвестный автор) ДЕЛО УСПЕХ

Работали, как лошади, а получили зарплату, как мыши. (Неизвестный автор)

Чтобы жить по-человечески, надо чтобы платили по-божески. (Борис Крутиер) ЖИЗНЬ ДЕНЬГИ

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. (Неизвестный автор)

Учёный, который клянет себя за лень, является самым трудолюбивым существом на свете, так как пока он пребывает в состоянии безделья, его мозг интенсивно работает, незаметно для него и других. Поэтому многие удивляются: как ему удаются открытия, если он все время валял дурака?! (Искандар Асадуллаев) НАУКА

Труд делает нечувствительным к огорчениям. (Марк Туллий Цицерон) ДЕЛО

Взаимозаменяемость больше требует взаимности, а не замены. (Константин Кушнер)

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи. (Бриджит Бордо) КРАСОТА

Обидно, если тебя увольняют не за допущенные злоупотребления, а за не допущенные. (Валерий Афонченко) ОБИДА

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и — боязнь ее потерять. (Генри Форд) ДЕНЬГИ

Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать. (Сократ) ЦЕЛЬ

На трудовой вахте разрешается спать только вахтерам. (Константин Кушнер)

Кто понял жизнь — работу бросил. (Неизвестный автор) ЖИЗНЬ

Не наблюдать за работниками — значит оставить им открытым свой кошелек. (Бенджамин Франклин) УПРАВЛЕНИЕ

На работе мы проводим не только большую часть своей жизни, но и ее лучшую часть. (Константин Кушнер)

Проще что-то сразу делать хорошо, чем потом объяснять, почему это сделано плохо. (Генри Уодсуорт Лонгфелло) ДЕЛО

Служение родителям состоит в почтении к ним, без этого нет служения родителям. Служение господину состоит в преданности, без этого нет служения господину. (Си Чжу)

Не доброта, а слабость и чувство неловкости удерживают нас в большинстве случаев от увольнения человека, явно непригодного для дела и отравляющего общую атмосферу. (Ганс Селье)

На интересной работе и сны интересные видишь. (Неизвестный автор)

Начальника бояться, в кабинет не входить. (Константин Кушнер)

Важный вопрос, который следует задавать, приступая к работе, это не вопрос «Что я получу?»; вместо этого Вы должны спрашивать себя «Каким я стану?». (Джим Рон)

Афоризмы о труде, работе и безделье

В делах подстегивает не столько удача, сколько надежды на встречу с ней

Дилетант — это тот, кто делает не как надо, а как хочется

Здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы

Собраться вместе – это начало. Оставаться вместе – это прогресс. Работать вместе – это успех.

Если человек что нибудь работает, так он должен делать это либо для собственного удовольствия, либо оттого, что умеет делать именно это дело, либо, наконец, ради куска хлеба; но шить сапоги из принципа, работать из принципа и из моральных соображений, значит попросту портить материал.

Ты можешь работать, как проклятый, можешь стать самым умным и вообще распрекрасным, но никто не забудет о том, что однажды ты совершил ошибку.

Не доброта, а слабость и чувство неловкости удерживают нас в большинстве случаев от увольнения человека, явно непригодного для дела и отравляющего общую атмосферу.

Лентяй — это человек, который не делает вид, что работает.

Если мы владеем принципами, всякая творческая работа. идет правильным ходом, методически, давая в результате если не шедевры, то хорошие, достойные, произведения.

Существует два сорта бездельников: одних всякая работа приводит в бешенство, другие от нее только скулят.

Кто работает с любовью, тот вносит поэзию во всякую работу.

Важный вопрос, который следует задавать, приступая к работе, это не вопрос «Что я получу?»; вместо этого Вы должны спрашивать себя «Каким я стану?».

Если долго и часто трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Кто здорово пашет, тот больно всех напрягает.

Думать — самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются.

Не должностью облагораживается и возвышается человек, но должность благодаря человеку становится благородной и высокой.

Умственный труд утоляет всякую скорбь.

Сознание плодотворности труда есть одно из самых лучших удовольствий.

Афоризмы об увольнении с работы

Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

А я то — не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))

Уйти красиво — это уйти вовремя.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

( Т) Штопор попал в жуткую пробку и был уволен с работы за срыв мероприятия.

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке « Уволен к чертовой матери»

Меня скоро уволят… Я почему-то чувствую это…
Не знаю за что, но точно уволят…
И это чувство настолько навязчиво, что я уже третий день на работе ничего не делаю и даже немножко косячу)))

У одного нашего коллеги сегодня последний рабочий день в нашем дружном коллективе. По этому случаю, хоть и не веселому, он угощал нас тортами. Мы, как всегда, пили кофе в приемной, болтали ни о чем, хохотали, желали ему только хорошее. И тут Вика с грустным видом лица говорит: — Эх, Максим-Максим, на кого ж ты нас покидаешь? На что Валя ее спросила: — Ты это сейчас искренно сказала? А Вика, хмыкнув, ответила: — Нет, блин… Это я так торты отрабатываю…))))))))

Ах, увольте!

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то , что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

За выставление непосре…
… показать весь текст …

Терпение лопнуло

Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает. — …и в постели я лучше вас!
— Это вам муж сказал? — Нет, сторож!

Начальник — секретарше: — Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша-
— Да я с моими двумя университетами ( показывает на груди), широким кругозором ( похлопывает себя по заду) и узкой специализацией ( проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером ( показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима

Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде

На дворе кризис. Начальник вызывает офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна строчка: «Еб#ть нельзя уволить».- Запятую поставь сама.

Уволен по совращению штатов.

А куда делась твоя милая секретарша?
— А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
— Странно, никто из сотрудников не заметил.
— Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!

Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
— Привет, Анька, как дела? Работаешь?
— Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили « за грубость».
— Как это?
— Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:» Может, вам еще и надеть?»…
— Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
— Ты чё? Как это?
— Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-.

На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик.»За оскорбление».
Он тявкнул , где надо лизнуть.

И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!

О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
__________________________________
Уволен за то , что второй год не выходит из отпуска

Уволен за то , что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У…
… показать весь текст …

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого.
— Меня уволили, а остальных посадили

Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

— ( Начальник) Вы уволены!
— ( Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке « Уволен к чертовой матери»

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите РАНЬШЕ?

Смешные статусы про увольнение

Смешные статусы про увольнение

Смешные статусы про увольнение

П равильное заявление на увольнение начальнику:
«Прошу Вас уволиться по собственному желанию»

У волена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

У волен по совращению штатов.

Н е стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!

Н ашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.

У волен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У волен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…

Д умал, почему от меня все наконец отвязались — оказалось, уволили..

П робки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

У волен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде

Т ак завалили работой,что даже заявление об увольнении написать некогда.

У волен за то, что второй год не выходит из отпуска.

П оступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.

У вольнение — это отличный способ понять, насколько тебя любит жена.

В чера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили.

П рошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

У волить юрисконсульта банка Ёжикова д.А. за систематические ответы по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю. «

К ак сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…

Н епросто покидать свой сладкий пост не солоно хлебавши.

Т ы уволен! Уходи! И забери своё плохое настроение!

У волен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…

З а халатное отношение к работе был уволен директор Урюпинской халатной фабрики.

П о собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

О пытный менеджер — это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.

П редоставлен неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

В ы уволены, вот вам печеньки.

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

Н ичто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери»

С тоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…

У волен за то, что похож на предателя из кинофильмов про войну…

В каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит. Его-то и надо уволить!

П рислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

З аявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Т резвый расчет — это когда тебя увольняют с работы за пьянку, а рассчитывают уже трезвым.

Б анк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

У волен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…

Е сли меня увольняют — значит есть место лучше.

В чера хотели уволить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то. … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился. » … начальник передумал…

У ход мужчины и увольнение с работы — это шанс, который дается судьбой для того, чтобы мы могли найти лучший вариант.

Л учший «компенсационный пакет» при увольнении – пачка 100-долларовых купюр.

Ш естьдесят — возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.

У волен за систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…

увольнение

— Ты же говорил — электорат глуп? И не воспользовался этим, значит, ещё глупее. Уволен!
— Есть выход.
— Вот через него и выйдешь!

Быть уволенным — это лучшее, что с любым из нас может случиться. Тогда мы перестанем тратить время и сделаем что-нибудь из наших жизней.

— Вы не думаете о тех, кого уволили? Зачем вы туда идете? Вы что, передумали? Вы не понимаете, что отступи мы сегодня, завтра это может коснуться любого.
— Ему легко говорить. Значит, сделаем так: каждый из нас отдаст часть своего жалования тем, кто был уволен.
— Верно.
— Красивый жест. На какое-то время. Но как они доживут до конца месяца? Что они будут есть? А когда уволят еще двадцать человек, вы отдадите им жалование целиком?
— Геройством желудок не наполнишь никому. И себе тоже.

— Мы пришли не на мессу.
— Ну, тогда возвращайтесь домой, сегодня праздник, не упустите эту возможность.
— Сегодня не может быть праздника ни для кого, потому что вы уволили десять рабочих, которые теперь остались без работы.
— Глупец, как ты смеешь беспокоить меня в храме!?
— Если вы сейчас же не примите обратно людей, которых уволили, мы все не выйдем на работу в карьер.
— Я пришел сюда, чтобы послушать мессу, а не для того, чтобы меня шантажировал этот подлец. Немедленно выгоните его! Чего вы ждете, священник?
— Юноша, это не самое лучшее место для таких дел.
— Вы не можете выгнать этих людей из храма. Это дом Божий или, при всем моем уважении, маркиза Санчино?
— Он прав, это дом Божий и сюда может входить кто угодно. Так что я остаюсь. И вы все тоже, садитесь.
— Или я, или этот шантажист!
— Маркиз, это вы шантажируете Господа.

Лучше уйти самой, чем ждать увольнения.

— А они хотя бы выплатят тебе какую-то компенсацию?
— Не знаю, положена ли компенсация, когда выкидываешь людей из окна, ма! Нужно было заранее думать, давай погуглим!
— Парочку тысяч хотя бы. Ты пахал три года. Не считая еще пяти лет в академии. Шести, учитывая, что ты на второй год оставался.

— Выметайся из моего участка нафиг.
— Он меня это. отстранил или уволил? Я не понял.
— Уволил.

А ты знаешь, что меня снимать собираются? И снимать, как ты понимаешь, не в кино.

По оглашенье приговора
Мы вылетаем в три окна.

. маленький японский бинокль, который стал прощальным подарком жены (она бросила его на следующий день после того, как он получил уведомление об увольнении). Он вышел в гараж, слил в канистру весь бензин из бензобака своего «бьюика», надел зелёный костюм-тройку от Захари , пошел на кухню, сел на пол и щедро полил себя бензином. Он уже было собрался в последний раз крутнуть колесико верной зажигалки Зиппо , но тут щёлкнул замок входной двери, и он услышал голоса. Это была его жена с мужчиной, в котором он вскоре опознал влиятельного йойодиновского эксперта по научной организации труда, предложившего заменить бедолагу компьютером IBM 7094. Заинтригованный злой иронией судьбы, чиновник сидел на кухне и прислушивался, опустив галстук в бензиновую лужу наподобие фитиля. Из обрывков разговора он уловил, что эксперт желает заняться с его женой любовью на марокканском ковре в гостиной. Жена была не против. Чиновник слышал похотливые смешки, звук расстегиваемой молнии, стук падающих туфель, тяжелое сопение, стоны. Он вынул галстук из бензина и захихикал. Закрыл крышку зажигалки Зиппо. «Я вроде слышу какой-то смех», — сказала жена. «И бензином пахнет», — заметил эксперт. Держась за руки, они голышом проследовали на кухню. «Я тут думал состроить из себя буддийского монаха», — объяснил им уволенный чиновник. «И тебе потребовалось почти три недели, чтобы на это решиться? – изумился эксперт. – Знаешь, сколько бы это заняло у IBM 7094? Двенадцать микросекунд. Неудивительно, что тебя заменили машиной». Чиновник откинул голову и хохотал добрых десять минут, в течение которых жена с любовником испуганно ретировались, оделись и помчались вызывать полицию. . он лишь объявил с великой торжественностью: «Моей главной ошибкой была любовь. С этого дня я клянусь не поддаваться никакому виду любви: ни гетеро-, ни гомо-, ни бисексуальному, ни любви к животному, ни любви к машине – никакому. Я стану основателем общества противников любви и посвящу этому жизнь».