Как дети переживают развод родителей в 4 года

Как дети переживают развод родителей

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу. Исходом семейных отношений являются их разрыв (развод) или смерть. Развод родителей для ребенка соизмерим с крушением мира, хотя в разном возрасте дети по-разному реагируют на ситуацию развода.

От 0 до 6 месяцев

Ребенок в возрасте до полугода практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других членов семьи, особенно матери.

От 6 месяцев до 1,5 лет

В этом возрасте ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, они начинают чаще болеть. Самое частое явление — возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, может быть и ложный круп. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает. Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети в дальнейшем могут отставать в развитии.

Как сгладить негативные последствия развода. Дети нуждаются в близости с родными людьми и стабильности. Необходимо постараться сохранить режим, который был в жизни ребенка до развода родителей, особенно если это качается сна и питания; позаботиться о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками, проводить с ним больше времени, чем обычно, чаще брать его на руки, обеспечивая тем самым физический контакт. Необходимо принимать помощь друзей и родственников, чтобы иногда отдыхать, сохраняя силы для общения с ребенком.

В этом возрасте эмоциональная связь ребенка с родителями наиболее сильна. Поскольку весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме, он переживает развод родителей очень тяжело. Ребенку в раннем возрасте трудно принять сам факт расставания близких людей. Малыши зачастую думаю, что папа и мама расстались из-за них. Некоторые дети стараются привлечь к себе внимание, начинают плакать и капризничать. Другие, держа тревогу в себе, выражают ее через навязчивые движения и плохие привычки (сосет палец, раскачивается туловищем и т.п.). Часто возникают проблемы со сном, ребенок боится остаться один и т.д.

Как сгладить негативные последствия развода. По возможности родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше внимания и времени (делать что-то с ним вместе, играть, читать книжки, рисовать). Если ребенок уже достаточно большой (старше 2-х лет) можно пробовать обсуждать с ним чувства.

В дошкольном возрасте ребенок интенсивно растет и развивается, он уже многое понимает, впитывает новое, стремится быть похожим на родителей. В этом возрасте развод родителей вызывает у него сильное душевное потрясение. Малыш склонен считать себя виноватым, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути слова «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если они сильно ссорятся. Разрушение семьи и потеря привычного ощущения дома могут привести к возникновению новых страхов или обострить уже имеющиеся; может быть бессонница, повышение общего уровня тревожности и неуверенности в себе. Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте повеление родителей воспринимается ребенком как образец для подражания, поэтому следует вести себя как можно более достойно.

Как сгладить негативные последствия развода. Здорово если родителям удается развестись без ссор, взаимных упреков, сохранив нормальные человеческие отношения. Такой вариант событий менее всего травмирует ребенка, поскольку в этом возрасте он подсознательно ощущает эмоции родителей, даже если они пытаются их скрывать. В любом случае дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, дядя или тетя — любой человек, которому он доверяет и который может смотреть на происходящее более-менее объективно, не настраивая ребенка против одного из родителей. Если ребенку сложно говорить о своих чувствах прямо, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают аналогичные ситуации. Ребенку также необходимо знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит.

Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем, их мучают желудочные и головные боли. В школе начинаются проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непослушным, грубит, обманывает, может настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а с родителем, с которым они живут, привязанность. Но иногда агрессия может распространяться и на обоих родителей.

В возрасте 9 — 10 лет дети, чьи семьи распались, часто перестают доверять взрослым и начинают искать поддержку у сверстников. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность. Обычно они стремятся к близости с отцом, но их отношение к «воскресному папе» нередко становится корыстным.

Как сгладить негативные последствия развода. Прежде всего, необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросил, любит его по-прежнему. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло, и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. Очень полезно разработать четкий график посещений и придерживаться его, т.к. больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В этот сложный период ребенку необходимо больше общаться с друзьями, родственниками, сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, посещать различные спортивные секции и кружки, т.к. активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

От 11 до 16 лет

В этом возрасте мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В свою очередь, у девочек появляется критика по отношению к матери, ее внешности, негативных черт характера. Например: «растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Иногда они склонны восхищаться его новой подругой.

Как сгладить негативные последствия развода. Необходимо говорить с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях, советоваться с ним по разным семейным вопросам. Пройдет время, и он сам оценит все происходящее. Не следует навязывать подростку свое видение происходящего.

Дети старше 16 лет и взрослые также не хотят развода родителей, хотя им легче пережить этот факт, так как они способны увидеть и понять причины происходящего, но чувства все равно бьют тревогу — родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в их жизни. Развод родителей всегда ставит ребенка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают его использовать как оружие в своей вражде.

Расставание с одним из родителей тяжело переживаются детьми обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по образцу мамы. Одной из причин этого является отсутствие в ее жизни примера гармоничных отношений между женщиной и мужчиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут «мерзавцами». От этого появляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее, самостоятельнее. Это возможно лишь в том случае, если мать не критикует отца, а учит дочку воспринимать мужчин такими, какими они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя и не умоляя мужских достоинств. Тогда девочка вырастает сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым, подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив, несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен, что его любят. если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация развода пойдет ему на пользу лишь в том случае, когда, поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей по дому.

Безусловно, развод — это крайний, а иногда и единственный выход из сложившихся тупиковых отношений. Но если супруги уже развелись, то из этой ситуации необходимо извлечь максимум пользу: для ребенка лучше воображаемый образ сильного и благородного отца при уверенной и спокойной маме, чем реальный пьяный или безвольный отец и вечно расстроенная нервная мать.

1. Антонова С.В. Как сохранить ребенка при разводе. Между двух огней — М.: АСТ; Спб.: Сова, 2008

2. Куличковская Е.В., Степанова О.В. Это горькое слово «развод» — М.: Генезис, 2010

3. Снегирева Т.В. Развод родителей: где я? — М.: Академический проект, 2010

Развод с наименьшими для ребенка потерями

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? Это глупый вопрос, как вы понимаете. И логичного ответа на него не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Чем он старше, тем такая потребность больше осознается, но это не значит, что о ней можно рассуждать в контексте «больше или меньше». Следует ли из этого вывод, что нужно сделать все, чтобы сохранить семью? Да, следует.

Но конечно же не любой ценой. Однако если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, возможности избежать разрыва исчерпаны и развод неизбежен, то первое, что должны сделать родители, – прекратить посыпать голову пеплом и мучиться чувством вины. И не потому, что они не несут ответственность перед ребенком за невольное крушение его маленького мира, а потому, что в данном случае чувство вины – неконструктивное чувство: оно не поможет малышу справиться с потерей.

В Российской империи по закону развод был возможен только с разрешения Святейшего Синода при наличии следующих причин:

  • доказанное прелюбодеяние;
  • двоеженство (двоемужество);
  • наличие добрачной болезни, препятствующей супружеским отношениям;
  • длительное безвестное отсутствие супруга (более 5 лет);
  • осуждение за тяжкое преступление, включающее ссылку или лишение прав состояния;
  • монашество (только при отсутствии малолетних детей).

После развода виновная сторона чаще всего не имела права вступать в новый брак. Согласно переписи населения 1897 года, на 1000 мужчин приходился 1 разведенный, на 1000 женщин — 2 разведенные. До 1917 года ситуация существенно не менялась.

Только без жертв!

Чувствуя себя виноватыми перед ребенком, родители пытаются «загладить» ситуацию. Начинают всячески ублажать чадо, позволять больше, чем позволили бы в другой ситуации, жалеть не к месту, меньше требовать, баловать наперегонки. Малыш очень быстро понимает, что к чему, и начинает пользоваться этим, у него формируются не самые хорошие черты характера, несмотря на то, что никакой прямой зависимости между разводом родителей и дурным воспитанием не существует.

Другая ловушка, в которую может завести чувство вины перед ребенком, – отказ от личной жизни и полное посвящение себя «сиротке». Эта добровольная жертва, за которую через несколько лет родители неоправданно будут ожидать расплаты (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни), деформирует психику ребенка куда сильнее, чем факт того, что мама и папа больше не будут жить вместе. Поэтому, если решение принято, нужно рассматривать его не как приговор или конец света, а как свершившийся факт, отправную точку новой жизни, на построение которой понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит их растрачивать куда зря.

Когда земля уходит из-под ног…

Бесполезно рассуждать о том, что расставаться нужно цивилизованно, не оскорбляя друг друга, не шантажируя и не манипулируя ребенком. Каждый сколько-нибудь разумный человек прекрасно это понимает. Однако, даже осознавая, что подобное поведение наносит катастрофический вред нервной системе малыша, далеко не каждый способен взять паузу, прежде чем в гневе или обиде бросить резкое слово. Кроме того, наша постсоветская действительность такова, что раздел двушки, купленной по ипотеке на 25 лет, способен сделать неврастеником кого угодно.

Поэтому сосредоточимся не на «взрослых» эмоциях, а на особенностях и закономерностях детского развития, которые необходимо учитывать, какой бы критичной ни была частная ситуация.

Дети консервативны

Жизнь в семье (с самой разной организацией) – мир ребенка, его система координат. Он к ней адаптируется, в ней существует и формируется. Детям «важно» не столько то, что конкретно происходит каждый день вокруг него (такие крайности, как ежедневные драки и скандалы, не обсуждаются), сколько то, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра – на сегодня. Привычный уклад понятен ребенку, а значит – безопасен.

Ощущение безопасности и защищенности – эмоциональная основа нормального развития. Развод – это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, не представляя точно, что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно влияет на поведение и развитие. Чем дольше он пребывает в неведении, тем больше усугубляется и закрепляется тревожность, приводя порой к неврозам.

Дети эгоцентричны

В существующей системе координат дети ощущают себя центральным объектом. Поэтому все, что происходит вокруг, имеет к нему непосредственное отношение. В сознании ребенка родители не могут найти контакт друг с другом, «потому что он…» Малыш испытывает острую потребность «сделать что-нибудь» и такую же острую неудовлетворенность этой потребности. Он переживает беспомощность и отсутствие поддержки со стороны близких. Мы, взрослые, в таких случаях говорим: «Будто земля уходит из-под ног».

Говорить правду и только правду

Мы не всесильны и не можем гарантировать себе и близким безоблачную, бесконфликтную счастливую жизнь до самой старости. Но понимая, что ребенок – это не только потомство, которое мы произвели на свет, но и человек, судьба которого напрямую зависит от нас, должны попытаться разойтись с «наименьшими потерями». Конечно, каждый малыш будет пытаться помирить родителей, используя все возможные средства, задавая неудобные вопросы. Но если его родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах, стоит действовать по следующей инструкции:

  • Говорить правду и только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно прежде, чем перемены обрушаться на его голову и он будет вынужден догадываться и придумывать.
  • Разговаривать с ним на понятном языке, оперируя конкретными категориями и понятными выражениями: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться…
  • Какие бы вопросы ни задавал малыш, с какой бы стороны ни заходил, он должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой для него жизненной ситуацией. Задача родителей – обозначить ее видимые границы.
  • Не бояться эмоций и реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
  • Не стараться «замылить» ситуацию. Даже если конфликт между вами имеет острый рельеф, объясняйте ребенку все как есть, раз уж он стал его свидетелем: взрослые ссорятся, как и вы в классе. Только мы больше, и ссоры у нас больше и дольше. Но в конце концов все перестанут сердиться и обижать друг друга. Мы очень стараемся.
  • Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать, не закатывая истерик, нужно независимо от того, вместе или порознь живут родители.

Приблизиться к идеалу

Идеально, когда взрослым участникам развода (маме, папе и многочисленной родне с обеих сторон) удается таким образом построить отношения, чтобы их проблемы минимально сказывались на ребенке. Но в жизни, как известно, нет ничего идеального. Однако приблизиться к «идеалу» все-таки стоит попытаться:

  • Ребенок не должен пребывать в ситуации выбора, кого он больше любит: маму или папу. Как уже было сказано, этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым стоит попробовать договориться о системном и понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Если он не будет бояться быть лишенным мамы, папы, бабушки, одна «модель мироустройства» у него быстрее сменится другой и он спокойнее переживет расставание родителей.
  • Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, – значит, он плохой.
  • Несмотря на то что, возможно, противно обсуждать достоинства бывшей второй половины, первое время нарочито придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»

По данным Росстата, в 2003 году количество разводов примерно на 1000 браков составляло 73%, в 2008-м – 60%, в 2010-м – 53%. Правда, тенденцию к снижению специалисты объясняют тем, что в наши дни многие семьи вообще не регистрируют свои отношения.

Развод – неприятное событие в жизни семьи, но времена, когда на ребенка разведенных родителей показывали пальцем, давно прошли. Если у малыша есть одинаково любящие и любимые мама и папа, он может быть вполне счастлив, несмотря на то что родители не живут под одной крышей и не спят в общей постели.

Автор статьи: Анастасия Кузнецова

Как дети переживают развод родителей?

Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.

Как ребёнок переживает развод родителей

Когда мама и папа расходятся, для ребенка рушится мир. Как смягчить этот

Реальную историю развода комментирует кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования МГППУ Мария Радионова.

Непростой разговор

Однажды, когда Яне было 10 лет, папа завел с ней странный разговор. Он сказал: «Может быть, ты заметила, мы с мамой теперь не проводим вместе выходные, не смотрим вместе телевизор, не ездим вместе отдыхать. У нас теперь разные интересы, и мы хотим жить по отдельности, потому что мы больше друг друга не любим».

Яну это сообщение поразило. Родители никогда при ней не ссорились и не выясняли отношения, ей и в голову не приходило, что они могут расстаться. «Хотя я не буду теперь жить с вами, ты все равно остаешься моей дочкой, мы будем часто видеться», – продолжал папа.

Уход отца Яну потряс. Она очень его любила, доверяла ему все свои секреты, обожала забираться к нему вечером на диван и слушать рассказы «про то, как она была маленькой».

После страшного сообщения о разводе родителей Яна долго плакала.

Комментарий психолога. Как сообщить ребенку о том, что его папа и мама больше не будут жить вместе? Лучше этот разговор поручить тому, кто ребенку эмоционально ближе. Не хотелось бы, чтобы по времени он совпал с болезнью ребенка или с каким-либо сложным периодом – экзаменами, привыканию к школе или детскому саду…

Родители, занятые в момент развода собой, не всегда понимают, как страдает ребенок. Внешне его переживания необязательно будут выражаться в слезах. Скорее усилятся индивидуальные особенности характера. Например, агрессивный станет еще драчливее, робкий – еще пугливее. Главное чувство, которое охватывает в это время ребенка, – страх: а вдруг из его жизни вслед за папой исчезнет и мама, а вдруг мама так же, как папу, бросит и его?

Подростки поражают окружающих демонстративными выходками: убегают из дома, перестают учиться, ведут себя вызывающе… Таким способом они подают окружающим сигналы: «Мне плохо, я боюсь, не знаю, как жить дальше…»

Что изменилось?

Перед Новым годом Яна несколько раз звонила папе и уговаривала его встретить праздник вместе. «Ну ладно, ты живешь теперь не с нами, но уж на этот-то вечер можешь к нам прийти? Что же ты будешь делать один?» Яне и в голову не пришло, что он ушел от мамы к другой женщине.

Папа пригласил Яну к себе и познакомил со своей новой женой. Впрочем, оказалось, они уже давно знакомы: вместе отдыхали на юге, это была та милая и веселая тетя, которая жила в соседней комнате и проводила вместе с ними много времени. А Яна-то думала, что тетя – просто их соседка.

Папа часто забирал Яну по выходным, и они вместе с его новой женой ездили то в зоопарк, то в цирк, то к папиным сослуживцам на дачу. Вернувшись домой, Яна взахлеб рассказывала маме, как хорошо она провела день с папой. Мама спокойно выслушивала Янины восторги, хвалила папу – какой он молодец, как все хорошо организовал, и никогда не препятствовала их встречам.

И к бабушке, папиной маме, Яна ездила так же, как прежде. Их бабушка принадлежала к знатному дворянскому роду. Дальние родственники часто встречались и проводили вечера, посвященные то одному, то другому знаменитому предку. Яна на этих вечерах продолжала встречать своих многочисленных двоюродных и троюродных братьев и сестер, и если бы ее спросили, как изменилась ее жизнь с уходом папы, она бы сказала, что никак не изменилась.

Комментарий психолога. Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (независимо от того, как было на самом деле).

Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Маме не стоит внушать ребенку, что его отец – плохой. Убеждение, что все мужчины плохие, создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.

Тот, кто остается с ребенком, не должен препятствовать его встречам с ушедшим родителем. Ребенок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого.

Плоды совместных усилий

В 14 лет Яна, как это нередко случается с подростками, задурила. Начала прогуливать школу, грубила маме, а когда та пыталась ее усовестить, грозилась уйти из дома. Пару раз папа даже приезжал к ним ночью на такси, чтобы загасить скандалы.

Звонили учителя, жаловались на Яну, мама сразу привлекла папу, и на родительские собрания стал ходить он. Вспоминая свое детство, Яна сейчас думает, что, пожалуй, все самые сложные вопросы в ее жизни решал папа. Яна очень хотела, чтобы мама тоже вышла замуж. И даже, когда была маленькой, в открытую это ей говорила. Мама сердилась и просила не вмешиваться в ее жизнь, замуж она так и не вышла.

Комментарий психолога. Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Отец для нее – мужчина №1, выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца и у них хорошие отношения) или, наоборот, непохожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?

Ушедший родитель часто задаривает ребенка игрушками, дает много карманных денег – так он невольно компенсирует свое отсутствие. Но ребенку нужны от ушедшего папы не игрушки, не деньги, а общение с ним, уверенность в том, что папа его любит. Нехорошо, когда мама, с которой ребенок живет, только требует, а папа – лишь доставляет удовольствие. Надо, чтобы и папа участвовал в воспитании, когда-то хвалил, а когда-то и журил.

Конец оказался счастливым

Когда Яне было 18, у папы и его второй жены родилась дочка. Яна с удовольствием нянчила малышку и совсем не ревновала к ней папу. Может, потому, что сама была уже взрослой барышней, а может, потому, что в этот момент была больше занята своим предстоящим замужеством. Выскочила замуж она раньше всех своих подружек и сразу же родила дочку. Брак оказался на удивление крепким, хотя она не раз читала, что девочки разведенных родителей всю жизнь боятся, что их бросит муж.

Обратная реакция

Статистика показывает, что девушки, выросшие без отца, чаще флиртуют с мужчинами и раньше своих сверстниц вступают в сексуальные связи. Разведенная мама бессознательно стремится навязать дочери отрицательное отношение к отцу, а это вызывает у девочки обратную реакцию, и она начинает вести себя с мужчинами очень раскованно.

Как ваш ребенок пережил развод родителей

Здравствуйте!В браке меня удерживает только наш ребенок.Муж хороший отец, я правда не во всех методах воспитания его поддерживаю, но он очень любит сына и сын его. Стоит ли сохранять брак ради ребенка?Как ваш ребенок пережил развод?Как это отразилась на его психическим состоянии?Очень интересует мнение женщин с подобным опытом..Заранее спасибо за ответы)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Виктория Витте

Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нестеров Пётр Сергеевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Штер

Психолог, Онлайн. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

А мы не разводились.

Сначала вырасти сына, потом о себе думай. Родными, хоршими отцами детей не надо разбрасываться.

Сначала вырасти сына, потом о себе думай. Родными, хоршими отцами детей не надо разбрасываться.

оставь сына мужу и иди бляяядуй

Разводиться сейчас не стоит. Но начинайте поиски нового мужчины, если найдёте к кому уходить-разводитесь, если нет оставайтесь с мужем. В никуда уходить смысла нет

Мой переживает нормально. Встречается с папой,когда им захочется, папа сына обеспечивает.
Мой второй муж даёт сыну мужские советы,но только тогда,когда сын попросит.
С мутотенью типа алиментов от первой о или усыновления от второго я не заморачиваюсь.
Всем нам — ребёнку и троим взрослым нормально. Без нервов и трагедий,но и розовых стилей тоже нет.

Похожие темы

++++++. я тоже против разводов в целом, а в частности, если отец хороший человек. чужой дядя никогда не сможет заменить родного ребенку человека.

Не дай Бог никакому ребенку передить развод родителей, автор бесится с жиру- потом бкдет скакать по @@@ и прощать новому в сто коат больше, чем старому,

Я сама ребенок, переживший развод. У меня тоже был хороший, любящий отец. И для меня развод был самой большой травмой в жизни, последствия ощущаю всю жизнь. Если ваш муж хороший человек, попытайтесь наладить отношения. Я еще понимаю, когда с алкашом или тунеядцем разводиться. А в вашей ситуации если есть возможность сохранить брак, лучше сохраняйте. Может к семейному психологу походите, но хотя бы постарайтесь что-то сделать. Как говорила моя мудрая свекрровь, первый брак надо сохранять. Хотя бы пытаться.

У меня была идентичная ситуация. Я почти год пыталась сохранить брак ради сына, но не получилось. Сыну было 3, когда мы развелись. Он хорошо перенес это, конечно, ему было многое непонятно, но я слышала, что дети чувствуют настроения родителей. Так что мне кажется, что сын понимал, что его родителям уже не хорошо вместе. Мой бывший муж тоже отличный отец и даже после развода принимает активное участие в воспитании сына, ходит с ним гулять, в парк, из школы забирает.

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы. Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера. Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы. Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера. Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.

А мы не разводились.

Не дай Бог никакому ребенку передить развод родителей, автор бесится с жиру- потом бкдет скакать по @@@ и прощать новому в сто коат больше, чем старому,

Всем спасибо за ответы!

Вы даже себе не представляете как я лично счастлива что моя мать в своё время развелась с моим отцом,не потому что он плохой человек, а потому что я понимаю что она не мучала себя живя с нелюбимым и сейчас нашла своего человека,ваш сын в 20 лет скажет мама досвидания, а вам уже за 40 и рядом с вами не любимый человек, если уж оставаться с мужчиной то только ради того чтобы вернуть былые чувства если нет,то потом ребёнок ваш съедит и у него будет своя семья, а что будет у вас? Подумайте над этим

расскажу об опыте близкой подруги.
Она развелась с мужчиной,тоже был мужчина без вредных привычек,положительный.Но она его бросила практически сразу после рождения ребёнка.
Но ей повезло,она сразу вышла замуж.Повстречался отличный мужчина!Как мы радовались с ней!)))
Они и общих деток родили.Но потом она немного заскучала.Муж у неё правда хороший,а я её хорошо знаю,она любит «страсти в стакане воды».А с ним этого нет.Спокойный он.
Ребёнок от прежних отношений рос прекрасно!Он вообще думал,что его растит его отец,он и есть отец по сути,ведь с пелёнок им занимается.
Я уверена,если б подруга не капала ребёнку о бывшем,то он бы так и рос жизнерадостным и весёлым.А так,она постоянно ребёнку жалуется,как ей стало скучно,да почему же она отношения не сохранила с бывшим .Много лишнего и ненужного говорит,при отличном муже.Тут у них и начались проблемы,с её депрессии и жалоб.
До её депрессионного периода у них была хорошая семья,а сейчас все обособленны,она всех загрузила.Вот такой опыт.Поддерживаю подругу как могу,но увы.

Мы скрываем свой разрыв уже год. Сыну 13, отца очень любит. Любит свою школу, нашу квартиру. Отец хочет чтобы сын остался с ним. Если заберу ребёнка к себе, то придётся сына перевозить в Подмосковье, уходить из школы и от друзей. Ума не приложу что делать.

16, обычно таких женщин называют б. и что они думают только п. и их всю жизнь ждёт волна осуждения со стороны общественности.

Лучше счастливые родители врозь, имеющие возможность создать полные семьи, чем невротическая атмосфера и отсуствие любви между родителями. Я жалею, что мои родители не развелись, а постоянная неприязнь между ними была нескрываемая. Лучше бы уж они нашли себе других половин и были счастливыми.
А потом все равно ребенок чувствует, что он является причиной несчастья родителей, вину перекладывают на него «мы не развелись из-за тебя, и по*ерили свое счастье и личную жизнь из-за тебя, ребенок».
Если отец хороший, то ему никто не мешает и далее общаться с ребенком, Брать к себе, навещать, звонить, проводить отпуск вместе, помогать с уроками и водить на секции.

Я развелась с мужем 12 лет назад, дочери было 8 лет, только намного позже я поняла, как она переживала, так как была спокойным , покладистым ребенком да еще и круглой отличницей, никаких проблем с ней не было да и до сих пор нет.Очень странно повел себя бывший муж, совсем перестал общаться с дочкой, год даже не звонил, хотя отношения у них были прекрасные, дочь была очень к нему привязана,он все решал свои проблемы с бизнесом, пил беспробудно, от чего и развелись в итоге, денег не было вообще. ужас, как вспомнишь. у дочери появилась сразу же кожная болезнь, с которой мы боремся до сих пор, еще и экзема периодически вылезает , до меня дошла намного позже причинно- следственная связь этих болезней, очень жалею сейчас, что я тоже виновата в этом всем. Об утраченном браке не жалею, жалею, что не придала должного значения последствиям для дочери. Сейчас я снова замужем, родила вторую дочь, бывший муж вылез из проблем, очень гордится нашей дочерью, при вручении золотой медали сказал мне спасибо за воспитание дочери, но их отношения почти сведены на нет, он ей очень помогает, все покупает, она учится в Москве, денег много надо на содержание, других детей у него нет, но прошлого не вернуть.

Мои родители «сохраняли» брак ради меня. Примерно с 3 лет я это понимала. Нет, не то чтобы понимала — чувствовала. Я не понимала, как себя вести. Так как не знала, как будет правильно, то просто закрылась. Развелись жутко, с ненавистью, тоннами грязи и сплетен, когда мне было 12. Каждый норовил побольше гадостей рассказать о втором. Перетерпели. Может, если б не довели до точки кипения, все было б лучше. Мне сложно построить отношения, брака боюсь. Мне 30, так что фраза про то, что еще встречу своего человека уже не актуальна. Сейчас у обоих счастливые и крепкие семьи. Вопрос — на кой фиг они не разводились тогда, когда поняли, что просто разные люди?

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы. Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера. Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.