Муж доводит до развода

Как довести брак до развода: вредные советы

Говорят, что хорошее дело браком не назовут. Но в таком ответственном вопросе не стоит полагаться на людскую молву. Даром ничего не достается. Чтобы испортить семейные отношения, нужно основательно потрудиться.

Прежде всего, сделайте ставку на ревность — не ошибетесь. Но вызвать это чувство не так легко, как кажется. Начните с малого. Постоянно рассматривайте фотографии «глянцевых красоток», сравнивайте их с собой, находите недостатки (естественно, в себе). Каждое утро, глядя в зеркало, повторяйте: «Я толстая, некрасивая, уставшая от домашней работы женщина (список качеств можно дополнять и варьировать по желанию)».

Через некоторое время, когда ваша самооценка забьется под плинтус, можете приступать к действиям. Ежедневно устраивайте супругу допросы. Приблизительный список вопросов стар, как мир: где был, что делал, с кем встречался, почему надел чистые носки, как умудрился выбрать вам в подарок самые модные духи, почему уже третий раз за день признается вам в любви (и так далее до состояния «готовности»). Если ваш муж на все вопросы отвечает благожелательно (что уже само по себе странно!) и ведет себя спокойно (да, и такое возможно), не отчаивайтесь. Попытайтесь разбудить ревность в нем самом. Но помните, хоть он, ваш благоверный, и собственник, и феодал — показывать это ему не с руки. Поэтому не забывайте постоянно подливать масла в огонь. Здесь невинное кокетство не поможет. Откровенно заигрывайте с мужчинами в его присутствии. Чтобы закрепить эффект, навсегда изгоните из своих отношений искренность и сердечную теплоту.

Театр одного актера

Хитрите и изворачивайтесь. Даже в самых ничтожных мелочах. Да что говорить — особенно в мелочах! Напрочь запутайте своего супруга в том, где вы все-таки были сегодня до трех утра: на девичнике, на вечеринке с коллегами или, вступив в тайное общество защиты малазийских крокодилов, всю ночь печатали агитационные листовки. Чем больше каждый день версий, тем лучше. Пустите в ход всю свою богатую фантазию. А если он вдруг найдет в себе наглость поймать вас на таком талантливом сочинительстве, ни за что не признавайтесь. Стойте намертво, как партизан в тылу врага. Молчите и игнорируйте своего благоверного. Ведь, знаете, счастье в неведении.

Навсегда изгоните из своих отношений с супругом всякие эти телячьи нежности и прочую чепуху. Вы уже не маленькие дети, вот и отстаивайте свои позиции по-взрослому. Жестко и агрессивно. Всегда настаивайте на своем, пусть ваше упрямство переплюнет упрямство любого осла. Это должно повторяться ежедневно и систематично.

Вступайте в споры по любому поводу. Как это так, вдруг предложил купить не синие занавески, а зеленые! Ни в коем случае не соглашайтесь. Докажите, что зеленый — это полнейшая безвкусица (держитесь, даже если это ваш любимый цвет). А вопрос, кому идти за хлебом, можно решать не иначе, как на повышенных тонах, очень повышенных, так, например, чтобы соседи с девятого этажа слышали, даже если вы живете на первом.

Проявлять терпение? Уметь приспосабливаться? Хм, нашли дурака (пардон, дуру)! Ни за что. Наоборот, всегда и во всех ситуациях провоцируйте супруга на очередной скандал по любому поводу. Очень приветствуются темы: ты слишком много времени проводишь с друзьями, мамой, машиной, собакой (нужное подчеркнуть), чемпионат мира по футболу — зрелище для полных идиотов, тупиц, морально несостоявшихся личностей (список можно продолжать до бесконечности).

А если он имеет нахальство не отвечать на ваши выпады, устройте скандал. Да чтоб с размахом! Приветствуется битье посуды (например, его коллекции пивных кружек), громкий крик, перерастающий в вопли раненого шимпанзе, обвинения во всех грехах (особенно незаслуженные) и, как особое средство, высмеивание его несостоятельности в постели (красочно, ехидно и живописно).

Наша большая дружная семья

Пригласите в гости своих родственников. Пусть поживут месяцок-другой (при правильном подборе времени вам вполне хватит). Ваш супруг будет просто счастлив каждый вечер обсуждать вопросы современной политики с полуглухой тетушкой Агнессой Ивановной, постоянно отрывать от своей штанины ее злющую и старую (столько не живут!) болонку. А по утрам, когда он будет собираться на работу, в ванной засядет муж Агнессы Ивановны, Герман Поликарпович, и три часа будет принимать душ, напевая «Прощание славянки».

Но уж если ваш супруг (практически невероятно), сохранит после этого спокойствие, зовите на помощь свою маму. Она обязательно подскажет вам правильный выход, да и не только вам, она будет постоянно подсказывать, как жить и любимому зятю. Во всем. Какой ему галстук надеть, как оформлять отчет для бухгалтерии, куда нужно складывать грязную одежду (список безграничен, как вселенная).

Если и это не поможет, то введите присутствующих родственников в курс всех перипетий ваших семейных отношений. Пусть устроят ему разбор полетов! Особенно подробно рассказывайте самые интимные подробности вашей совместной жизни. Вам нечего скрывать.

Получите по счетам

Быть вместе в болезни и здравии, богатстве и бедности? Чепуха! Пусть разбирается со своими проблемами самостоятельно. Вы ему не мать родная, в конце концов. Объясните, неразумному, что на супружество с ним вы согласились, рассчитывая на остров в Карибском море, а получив «двушку» на окраине города, крайне огорчились. А расстройство это нужно срочненько компенсировать. Поэтому пусть забудет окончательно и бесповоротно о своих нуждах и желаниях. Все только вам любимой. В этом нужно проявить изрядную настойчивость и недюжинный эгоизм.

В компании его друзей вести себя нужно подобающим образом. Постоянно указывайте на его недостатки, призывайте к обсуждению оных всех присутствующих. Над особенно интимными можно громко посмеяться вместе с остальными. Пусть его товарищи оценят твой искрометный юмор.

Во время совместных «выходов в свет» старайтесь, чтобы все расходы брали на себя ваши друзья. Постоянно жалуйтесь на нехватку денег и неспособность вашего супруга содержать семью на должном уровне. Все поймут, какая вы экономная хозяйка.

Если отправляетесь вместе с его компанией, например, в ресторан, не обременяйте себя излишними правилами хорошего тона. Вы ведь в компании друзей, зачем тогда этот пафос. Пусть видят, какая вы свободная и раскрепощенная. С этой же целью позвольте себе выпить лишнего. Поведение должно быть соответствующее. Приветствуются неприличные танцы на столе, громкое пение патриотических песен в караоке (главное при этом — полное отсутствие голоса и слуха).

Постоянно задавайте его друзьям вопросы из разряда: что это так неприятно пахнет, Сережа, ты забыл дезодорант купить? Или: Максим, кто эта длинноногая брюнетка, с которой ты вчера обнимался на улице (желательно в присутствии жены-блондинки)?

Скажите «нет» любым переменам в себе и ваших отношениях. Пусть «полюбит вас черненькой» в засаленном халате и бигудях. Каждый день встречайте его с работы протянутым мусорным ведром и каким-нибудь нежным напутствием. Например: «Сколько еще я буду вытирать за тобой пол в ванной, бестолочь?!»

Вечером, ложась в супружескую постель, жалуйтесь на усталость, головную боль, магнитные бури. Никакого исполнения супружеского долга быть не может. Помните мудрые слова: «Кому я должен, всем прощаю». А если ваш благоверный все же настойчиво требует исполнения «вашей прямой обязанности», что ж, придется согласиться. Но делайте это так, чтобы он ясно увидел абсурдность своей просьбы. Зажмите глаза, вцепитесь в одеяло и представьте, что вам предстоит что-то крайне неприятное, к примеру, визит к стоматологу. После таких «постельных сцен» вы навсегда отобьете у него охоту к плотским утехам.

Не забывайте также постоянно отказываться от всех его попыток внести разнообразие в ваши отношения. Вы — самодостаточная личность и не нуждаетесь ни в каких переменах. Поэтому все свое свободное время проводите в мирном просмотре очередного бразильского «мыла» или просто в блаженном ничегонеделаньи. А если он, мерзавец, попробует вам намекнуть на то, что хотел бы увидеть вас в каком-нибудь новом образе, то смело объявляйте, что на такие мелочи у вас нет времени, а он может искать прелесть новизны где угодно. Вас это нисколечко не касается.

Не останавливайтесь на достигнутом

Перестаньте, наконец, постоянно стирать, убирать и готовить. Вы современная женщина, а не его персональная рабыня. Создавать дома уют и вязать носки — это не для вас. Он должен понимать, что вы не его мамочка и не будете по выходным печь любимые пирожки с корицей. Приучите его к мысли, что надо все делать самому, а вам на его персону наплевать.

И тогда, после всех затраченных вами усилий, он действительно сам соберет свои вещи и уйдет. Навсегда. А вам останется только радоваться тому, что вы все-таки доказали, что хорошее дело браком не назовут.

Как не довести до развода?

Семейная жизнь — дело абсолютно непростое. Доказательством тому являются слова и мнения людей, находящихся в браке, и тех, кто когда-то был супругом или супругой. Спустя некоторое время после свадьбы у супружеской пары возникают взаимные непонимание, претензии и обиды.

Супруги начинают выражать свое недовольство с помощью упреков, ворчания, жалоб, криков, что порой приводит к полному игнорированию и даже презрению. В какой-то момент у каждого из них или у кого-то одного возникает мысль о счастливой жизни, но без этого человека.

Для тех людей, кто категорически против разводов и кто хочет уберечь свою семью от этого (причины бывают разные: воспитание, дети, совместно нажитое имущество, капля любви, страх перед переменами и возможным одиночеством), еще есть надежда на улучшение сложившейся ситуации. Достаточно изучить, запомнить и применить на практике те советы, которые изложены.

1. Правильное решение

Никто не в силах поменять человека, вы тем более. Невозможно изменить поведение взрослой, уже сложившейся личности. Единственный выход – работа над собой. Ни в коем случае не стоит это забывать. Только от вас и вашего решения зависит дальнейшая судьба вашей семьи, если намерение сохранить брак окончательно и бесповоротно. Поэтому необходимо впредь избегать негативных мыслей о муже/жене, перестать сетовать на нее/него и пресечь всю критику со стороны по поводу вашей второй половины.

2. Поиск альтернативного поведения

Что нам чаще всего приходится слышать: «Вы бы меня поняли, если бы пожили с моим супругом хоть один день!» Порой не просто сдержать себя от очередного упрека. Недаром высказывание Г. К. Честертона о том, что тяжелым человеком быть легко, а легким – тяжело, несет такой глубокий смысл. Вы всегда должны помнить ваше решение о сохранении семьи и всякий раз, когда вы чувствуете что вот-вот сорветесь, глубоко вздохните несколько раз и сделайте все в точности наоборот: похвалите – не упрекайте, улыбнитесь – не сердитесь.

Например: ваша жена обещала заплатить очередной взнос по вашему кредиту, но все время забывала сделать это заранее. Последний день взноса очередного платежа заканчивается завтра. Чтобы не возникла ссора из-за ее безответственности, плохой памяти и невнимания к вашим словам, можно сделать так:

    • Поставить напоминание в ее телефоне, позвонить в то время, когда это необходимо и проконтролировать ее действия.
    • Заплатить по кредиту самому.
    • Отпустить ситуацию в свободное плавание, чтобы при возникших последствиях вина легла на нее.

Второй вариант в данном случае самый верный. Возможно, было бы разумнее, зная вашу жену, взять на себя эту обязанность. Но не следует постоянно возлагать на себя чужую ответственность. В семье обязанности должны быть разделены по силам и возможностям каждого супруга.

3. Дарите внимание ежедневно

В наше время фраза «Я тебя люблю» быстро теряет свой смысл и свою ценность, если не подтверждать ее соответствующими поступками. Речь не идет о доставании с неба луны и разрушении гор, достаточно порой сделать то, что от тебя совсем не ожидали по домашней работе, например, или предугадать желание супруги/супруга, или цветы не раз в год, а один раз в месяц, и пиво с друзьями не раз в пол года, а каждую субботу. Забота о близком человеке каждый день, а не раз в год, способна творить чудеса. Она поможет вашим отношениям быть крепкими надолго, вашей любви быть сильной всегда. Просто соблюдайте правило: «То, что вы делаете каждый день, намного важнее того, что вы делаете иногда».

4. Правильная ссора

Ссора не обходит стороной ни одну пару даже дико обожающих друг друга людей. Поэтому правильно спорящие пары решают ту проблему, которая возникла здесь и сейчас, а не достают из памяти проступки прошлых лет, начиная с первой встречи. Эти люди стараются обсудить, решить и ликвидировать ссору, а не выплескивать бурю отрицательных эмоций и упреков.

Такая пара доводит ссору до ее логического завершения, вместо словесных многочасовых баталий. Эти люди пользуются «смягчающими приемами» — это слова или поступки, которые не дают выйти наружу всей накопившейся гадости. Каждый из спорящих отдает себе отчет о тех чувствах и эмоция, которые испытывает оппонент. Пример очень постой: супруга понимает, как тяжело мужу дается его работа, как он старается для семьи, а муж поддерживает свою супругу во всех ее начинаниях.

Идею о правильной ссоре отразил в своей книге Гретхен Рубин, которая называется «Проект Счастье». К этому можно добавить утверждение человека, изучающего психологию семейных отношений, которое гласит, что если при возникшем конфликте человек припоминает другому все проступки из прошлого, он подобен тому, кто носит с собой везде мешок с тухлой вонючей рыбой и при удобной ситуации кидается содержимым своего мешка по другим людям.

5. Только положительные эмоции

Это на самом деле немаловажно. Положительные эмоции в вашем союзе должны превышать эмоции отрицательные на столько, чтобы чаша весов никогда не отклонялась в противоположную сторону. Поэтому, уделяйте друг другу больше внимания, устраивайте больше романтических вечеров, путешествуйте, мечтайте вдвоем и делитесь своими мыслями друг с другом, придумайте свою оригинальную семейную традицию, разделяйте взгляды друг друга, умейте слушать и тогда вы будете услышаны.

В случае, если между мужем и женой крепкие и пропитанные пониманием, вниманием, добротой и любовью отношения, им будет проще решать и устранять появившиеся разногласия по тому или иному вопросу. Планируйте свое время так, что бы его оставалось и для вашей второй половины, проводите это время с пользой, извлекайте положительные эмоции из каждой минуты, проведенной вместе.

Например, организуйте пикник на природе всей семьей, или соберите самых близких друзей и устройте вечер воспоминаний, или прогуляйтесь по тем местам, которые наиболее значимы для вас. Это еще один кирпич в основание вашего брака.

6. Не молчите

По прошествии какого то периода времени супруги привыкают друг к другу и удивление неизбежно, если один из них обнаружит непричастность к жизни другого. Большое заблуждение считать, что муж или жена как прочитанная книга, и ничего нового из нее извлечь уже нельзя. Здесь таится опасность! Если любимый человек уделяет больше времени чужим людям, стоит бить тревогу.

Не отстраняйте вашу вторую половину, проявляйте к ней внимание. Мы все ждем ответной реакции на выражение нашей любви. Например, супруг задал вам вопрос или предложил посмотреть вместе кино. Не отстраняйтесь от него под предлогом невымытых полов, грязной посуды и еще кучей домашних дел. В результате такого вашего поведения муж просто найдет подходящую альтернативу в виде друзей.

Разговаривать друг с другом нужно, и разговаривать не просто на пустые тема, по душам, решать сегодняшние задачи, извлекая уроки, планировать завтрашние, мечтать о будущем. Конечно, этим надо заниматься не во время любимого сериала жены или трансляции Чемпионата Мира по футболу. Необходимо выбирать подходящие моменты и прислушиваться к настроению супруга.

И еще кое-что

В обществе принято считать, что действия порождают эмоции. К примеру, муж злиться на свою жену и вместо того, чтобы спокойно выкинуть мусор, он хлопает дверью так, что окна звенят. Тем не менее, эмоции может порождать само действие.

Вот небольшой пример: после ссоры каждый из супругов обиделся, и чувство злости просто переполняет каждого из них. Чтобы сгладить ситуацию, достаточно ласкового взгляда, слова или просто примирительного объятия. Что произойдет в результате? Злость исчезнет, а на смену ей придет чувство любви и умиротворения.

Просто проявляйте к своей второй половине больше нежности, обнимайте, целуйте, говорите ласковые слова, заботьтесь о ней каждый день. И результаты не заставят себя ждать! В ответ в вашем сердце произойдут перемены, и вы ощутите нежность к супругу/супруге. А ваш партнер будет реагировать на все ваши действия так, как ват того желалось. Не бойтесь показать и самое главное подтверждать свою любовь! Будьте счастливы!

7 причин, почему дошло до развода, и как все исправить

Знаток психологии отношений Лев Толстой был убежден, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». А вот социологи выяснили: большинство разводов происходит по одним и тем же причинам. Вместе с нашим консультантом, доктором, профессором психотерапии, медицинской психологии и сексологии Борисом Егоровым разбираемся, как этого избежать.

Начнем с хороших новостей: как показывает жизнь, любой брак держится на женщине. Она глава семьи, хранительница очага, и все подчиняются установленным ей правилам. Поэтому, что бы ни говорила статистика, продолжительность брака зависит только от вашей мудрости. Итак, разбираемся, что может угрожать семейной жизни и как сохранить любовную лодку среди житейских бурь.

Причина 1. Семья живет с родителями

Одна из самых распространенных причин разводов, поэтому я всегда говорю: родственников лучше любить издалека. Когда в защиту общинности приводят в пример крестьян, целыми поколениями живших под одной крышей, – это было не от хорошей жизни. Построить избу в деревне стоило столько же, как сейчас купить квартиру в Москве.

Причина 2. Один из супругов вырос в неполной семье

К сожалению, это правда: большинство таких браков рушится. Дети берут пример с родителей и, став взрослыми, бессознательно повторяют модель поведения, заложенную семьей. И разобраться самостоятельно с этой проблемой невозможно. Но не все так плохо, исправить ситуацию можно – психотерапия не стоит на месте. Главное – вовремя обратиться к специалисту, когда проблемы только начались, а не когда все уже рушится.

Причина 3. Свадьба по беременности

Почти всегда это шантаж со стороны женщины, который либо приводит к браку, либо не приводит. Но в большинстве случаев заканчивается печально: ребенок родился, отец сбежал, малыш оказался никому не нужен. Он больше не инструмент шантажа, манипулировать мужчиной уже не получится, поэтому его ждет печальное будущее. На него вообще махнут рукой либо будут тренироваться в рамках своей несчастности. Другой случай – когда женщина выходит замуж, только чтобы у ребенка был отец. Тогда брак тоже либо распадется, либо будет держаться на жертвенности.

Причина 4. Один из супругов не был уверен в необходимости брака

В таких случаях я говорю: «Не женитесь!» Сомнения, которые возникли перед свадьбой, нужно увеличивать в сто раз, и вы получите результат такого брака. В основном это касается браков по расчету, что сейчас не редкость. Молодые девицы, желая продать себя подороже, сознательно пренебрегают чувствами. Но в конечном счете они все равно проявляются: презрение, отвращение к человеку, который интересен только своим положением в обществе. Но страдает от этого мужчина. А чего еще можно было ожидать? Завоеванный город, как известно, грабят три дня. А так как семья – проект, рассчитанный на более долгий срок, эти мучения длятся годами.

Причина 5. Пара расписалась в юном возрасте

Ранние браки, если молодоженам было меньше 21 года, к 30 годам распадаются в 95% случаев. Остальные 5% держатся только потому, что кто-то из супругов начинает жертвовать собой ради семьи, детей или чего-то еще. Причины кроются в физиологии и психологии женщины. В 18 лет она выбирает одних мужчин, в 19 – других, а в 20 – полную противоположность всем предыдущим. И только к 22 годам появляется четкое представление о том, кого она хочет видеть рядом с собой в будущем. С мужчинами все проще. Молодых мужей мы называем полуфабрикатами – жена делает из него какой-то продукт. И если ей нравятся плоды трудов своих, брак сохраняется. Если нет, она его оставляет и переходит к другому.

Причина 6. Жена зарабатывает больше

Я видел прекрасную крепкую пару с тремя детьми, где жена – бизнесмен, а муж – писатель. Так что кто сколько зарабатывает – еще не показатель. Все зависит только от того, впадает ли женщина в комплекс превосходства. Если она превращается в диктатора, пытаясь подчинить себе все, а любое сопротивление подавляет криками, шантажом и упреками, развод будет в обязательном порядке. Мужчина ведь живет по принципу: есть правила, и он им подчиняется. Но как только ситуация выходит за рамки разумного и терпеть уже нельзя, он разворачивается и уходит. Правда, уйти ему не дают – возвращают, чтобы снова начать давить.

Причина 7. Пара женилась слишком быстро

Точных прогнозов по таким бракам нет, это как русская рулетка. Обычно женщине нужно три месяца, чтобы понять, подходит ли ей мужчина. За это время страсть удовлетворена и не мешает оценить другие достоинства партнера. Если с ним есть о чем поговорить, не стыдно выйти в театр, он не чавкает во время еды и умеет пользоваться столовыми приборами, женщина решает, выходить ли ей замуж. Конечно, мужчина может сделать предложение намного раньше, и оно может быть принято. Но если жена быстро разочаруется, браку конец.

СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Большое количество разводов можно объяснить тем, что мы перестали понимать, для чего нужна семья. Никто уже не понимает, как себя нужно вести и какие функции выполнять. Но как бы ни развивалась история, искусство семьи продолжает держаться на трех китах: любви, уважении и мудрости.

Во-первых, тщательно выбирайте объект любви – вы должны быть точно уверены, что это ваш мужчина. Тот, бок о бок с которым вы пойдете по жизни. И партнер должен разделять ваши чувства.

Во-вторых, помните, что супруг может иметь свою точку зрения. Не давите, уважайте его поступки.

В-третьих, учитесь идти на компромисс. Тем более, как показывает жизнь, в результате все равно побеждают женщина и ее точка зрения.

И последнее – не бойтесь кризисов. Их переживают все семьи. Они необходимы, чтобы пересмотреть свои взгляды и поведение в разных ситуациях. Если есть искренние чувства, есть и семья, а это значит, что все проблемы вам удастся преодолеть.

Основные причины разводов

У женщин и у мужчин свои взгляды на основную причину развода. Женщины в качестве основных, главных причин развода называют:

— пренебрежительное отношение после рождения ребенка;

— слишком много времени он проводит с друзьями, а не дома с женой;

— его невнимание и равнодушие;

— также в качестве причин развода с женской стороны фигурирует отсутствие хорошего, регулярного секса;

— раньше или позже алкоголизм, наркомания и другие недостатки супруга становятся причиной развода;

— психологическая несовместимость женщины и мужчины.

Мужчины же в качестве основной причины разводов называют. банальную скуку. От скуки до развода, как говорится, один шаг. Скука от ежедневно повторяющихся ритуалов семейной жизни, от секса не в качестве награды, а в статусе обязаловки, от пугающей определенности будущего мужчины лезут на стенку почти также, как женщины во время родов.

Именно устоявшиеся, заиндевевшие семейные отношения толкают мужчину на измену, на поиск новых приключений и свежего глотка эмоциональных ощущений.

Мужчину может довести до развода как полная прогнозируемость поведения жены и стопроцентная предсказуемость совместного образа жизни, так и то, что благоверная в постели продолжает обсуждать подруг и начальство, а не занимается сексом именно с ним здесь и сейчас.

Если кому-либо из супругов в браке все надоело, опостылело своей рутинностью, то все: пиши — пропало.

Ссоры и яростные конфликты, если они слишком часты и носят деструктивный характер, тоже являются одной из лидирующих причин разводов, т.к. свидетельствуют не о буйстве характеров женщины и мужчины, а об их психологической, сексуальной или бытовой несовместимости.

Как это ни парадоксально, но часто причиной развода становятся. разговоры о разводе. Вспомни, когда в последний раз ты говорила своему мужу: «Все! На-до-ело! Я требую развод и девичью фамилию!»

Угроза вроде шуточная и яйца выеденного не стоит, но постоянные разговоры и совместные с супругом обсуждения и рассуждения на тему развода, раньше или позже трансформируются из области виртуальной в область реальную, ибо нет ничего более материального чем наши мысли и намерения, выражаемые словесно, пусть и в шутку. В каждой шутке — шутки лишь доля.

Еще одной распространенной причиной разводов, о которой не принято говорить вслух и в уважаемом обществе, является ожидание одним из супругов благодарности от второго супруга за свои благодеяния – за подарки, возможность проживать в его квартире, за финансовое обеспечение, за детей, за путешествия. да за что угодно.

При этом второй, одаряемый супруг не начинает себя чувствовать обязанным за все эти дары судьбы, при всем при этом считает себя жертвой, а при полной опеке — вообще скучает, и как говорилось раньше, его вольную, свободолюбивую натуру тянет на свежий воздух перемен и новых впечатлений.

Психолог Сергей Ключников — Как не доводить брак до развода. Психология счастливой семьи

Как не доводить брак до развода. Психология счастливой семьи

Брачный союз подобен цветку, который необходимо регулярно поливать и удобрять. Иначе у него опустятся и пожелтеют листья, а сам он завянет.

Скажу больше, в отличие от цветка человеческая психика еще более хрупка и капризна. Поэтому отношения, брачный союз надо постоянно чем-то подпитывать, как говориться подбрасывать поленья в огонь.

Психология счастливой семьи – тонкая наука, требующая постоянной работы. Необходимо регулярно оказывать взаимные знаки внимания, дарить подарки, совместно получать новые яркие впечатления, работать над разнообразием в сексе.

Одним словом делать все возможное, что существенно обогащает палитру отношений, привносит в нее новые краски и тем самым страхует от взаимного охлаждения и развода.

Развод начинается задолго до первых разговоров о нем и тем более до бракоразводного процесса.

Однажды муж или жена огорошивает дражайшую половину сообщением о намерении прервать отношения.

Или оба супруга, устав от бесконечных конфликтов и невозможности договориться, решают прекратить их по обоюдному согласию.

Развод маячит перед парой еще до измен, до того, как один из супругов положил глаз на нелишнего третьего. Часто отношения разрушает скука, пресность, когда люди махнули рукой и на себя и друг на друга, а просто вяло плывут по течению жизни.

Если говорить о выстраивании прочных отношений, то начинать надо не только с чувств, но и с согласованных интересов и целей.

В этом смысле стоит глубоко осмыслить вечно зеленую мысль Антуана де Сент-Экзюпери, что влюбленным нужно смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

Чем перспективнее это направление, тем интереснее людям вместе совершать увлекательное путешествие в неизвестность, которая постоянно отодвигается, и супруги постоянно находятся в ожидании чего-то нового, что должно произойти.

Главное сохранить интригу и тогда, возможно, результат превзойдет все ожидания. И наоборот, отношения разрушаются, когда стало глубоко неинтересно ни с практической точки зрения, ни с точки зрения новизны впечатлений, ни с точки зрения приятных неожиданностей.

Успешный брак невозможен без объединения творческих энергий мужа и жены, или хотя бы один из них должен быть творцом.

В этом случае ведомый супруг подстраивается под лидера и входит с ним в резонанс.

Тогда не будет необходимости искать отношения на стороне или ставить вопрос о разводе. Если жизнь пары наполнена интересными общими делами, если удовлетворяются их базовые потребности, то разрыв вряд ли произойдет.

Энергия творчества зависит от того, как человек живет и как он относится, прежде всего, к самому себе.

Счастливые семьи всегда богаты именно этим позитивным самоощущением каждого участника брачного союза. Отношение к другому- это всегда производное от отношения человека к самому себе и к жизни.

Если человек любит жизнь, смотрит на мир с огоньком и с живым интересом, то наверняка он будет дорожить партнером, и стараться, чтобы тому не было с ним скучно.

Тогда супруги будут заряжать и подпитывать друг друга позитивной энергией.

Но если вы допустили ощущение бесперспективности, повторяемости событий и однообразия – это первый шаг к разводу, и из этой негативной искры может разгореться пламя будущих раздоров.

Вопрос о разводе может встать в полный рост, когда интересы пары начинают слишком расходиться, что происходит незаметно исподволь.

Поэтому нужно очень внимательно отслеживать эти процессы. Например, мужчине может быть интересна рыбалка, общение с друзьями, женщине – хозяйство, быт и сериалы.

Кто-то занимается наукой, кто-то бизнесом, кто-то увлекся приусадебным участком, а кто-то уходит в запой.

Естественно, что если площадка взаимных интересов на поле совместной жизни сужается, то этот огород начинает зарастать лопухами.

Зато буйным цветом расцветают конфликты, скандалы, взаимные претензии, недовольство и раздражение.

Поэтому если вы всерьез задумываетесь об обновлении совместной жизни, следите за тем, чтобы ваши интересы были согласованы и не допускайте того, чтобы развивалось два противоположно направленных вектора.

Этот момент необходимо внимательнейшим образом постоянно учитывать.

Нередко развод провоцирует сексуальная неудовлетворенность, а тем более, если она помножена на неоткровенность одного из партнеров. Это начинает усиливать недовольство и трансформируется в проблемы.

Такой брак не будет иметь телесной почвы для существования. Интимная составляющая должна быть приятна.

Для того чтобы сохранить в браке сексуальную привлекательность обоим супругам необходимо следить за своим внешним видом, за своим весом, за формами, за одеждой, соблюдать личную гигиену.

Женщина в застиранном халате и потрепанных домашних тапочках вряд ли вызовет у мужа романтические чувства, равно как и мужчина с обвисшим животом в майке и трико едва ли «заведет» женщину.

Обычно пренебрежительное отношение к своему внешнему виду кончается полным сексуальным охлаждением, что само по себе может привести к разрыву.

Впрочем, развод т ребует определенной смелости, не все способны пойти на этот очевидный риск. Для такого решительного шага необходима уверенность в том, что есть реальные шансы встретить кого-то более подходящего.

Если человек уверен в себе, то он может пойти на этот шаг. К примеру, легкость, с какой разводятся звезды шоу- бизнеса, основана на том, что они абсолютно уверены, что в силу своего звездного статуса без труда найдут другого партнера.

Поэтому они на это идут. А обычная сорокалетняя женщина с двумя детьми предпочитает держаться за мужа, терпеть его безобразное поведение даже, несмотря на то, что их брак давно завял, а муж спился, превратившись в алкоголика.

Тем не менее, какая-то сила инерции удерживает их вместе. Очень важно понять благая эта сила или разрушительная привычка.

Сейчас связи облегчены, средне статистический роман москвича состоит из пяти встреч и длится в среднем две с половиной недели.

Иногда мне приходится сталкиваться с достаточно опытными клиентками, которые утверждали, что, едва познакомившись с мужчиной, отчетливо понимали, что эти отношения не продержатся и года.

У людей не хватает сил бежать вместе, потому что это требует ответственности, такта, и дополнительной работы.

Многим удобнее двигаться в одиночку, что в чем-то труднее, а в чем-то легче.

Люди предпочитают легкость безответственности тому, чтобы бежать в одной упряжке. Они еще не осознали, что объединение усилий может быть гораздо плодотворнее.

Бег одному более комфортен в каком-то смысле, но с другой стороны стратегически менее перспективен, поскольку один человек, как правило, мало, чего может добиться в жизни.

Предотвращение развода начинается с внимательного и зоркого отслеживания пространства своей жизни, чтобы в ней не укрепились негативные тенденции, отрицательные стороны.

Часто супругов переполняют осознанные и неосознанные обиды, которые блокируют нормальную жизнь пары.

Особенно женщинам свойственно копить недовольство и раздражение вместо того, чтобы спокойно поговорить с мужем и без агрессии обсудить, что их волнует, расстраивает и не удовлетворяет. И в результате совместными усилиями преодолеть кризис.

Чтобы не было развода, чтобы семья была в полной мере счастливой, нужна очень точная предварительная оценка партнера еще при выборе.

То есть прежде чем пускаться в совместное плавание еще на берегу надо как следует продумать и оговорить алгоритм совместного сосуществования.

Развивайте интуицию и ловите сигналы, которые могут свидетельствовать о том, что в отношения закладывается неблагополучие и через какое-то время они могут быть испытаны на прочность либо внешними обстоятельствами, либо внутренними.