Про студентов юристов

Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Анекдоты про юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом , изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Про студентов юристов

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

60 комментариев

Всегда веселило, как позиционируют юристов в масскультуре. Крутой типец в идеально костюме, говорун, циник. Вся работа которого состоит в том, чтобы уговорить судью вынести нужное решение. На самом деле 90% работы — это подготовка документов, анализ практики и лишь 10 % (и то не у всех работающих юристов) — это собственно суды, где скорее всего никто не будет восхищаться вашим красноречием, а попросят лишь коротко изложить факты, причем чем короче тем лучше. Переоценка действительности.

Это связано скорее с тем, что в США (а массовая культура очень многое берёт из американской культуры) широко используется суд присяжных, где и необходимо использовать свое красноречие.

+100 к имиджу из-за крутых фильмов про суды

Даааааа, в точку.
На стадии судебного разбирательства самое главное умение — изложить факты кратко, по существу, и, основное, в выгодном для себя свете. И эмоционально окрасить так, чтобы судью аккуратно подтолкнуть к «верному» решению)

Так же с почти всеми ITшниками.

а они такие и есть!

Когда я в последний раз видел юриста — я попросил у него капучино

А он тебе: «Милый, свари сам, я опаздываю в суд»

9 сериалов про умных и ушлых адвокатов

Сложные дела, жаркие судебные прения, частные расследования, карьерные амбиции и личные драмы в нашей подборке.

Davies Heavy Industries

Новый сериал, созданный шоураннером Шондой Раймс (« Как избежать наказания за убийство », « Анатомия страсти » и « Скандал »). В центре сюжета — ежедневные баталии между адвокатами и судьями окружного суда Нью-Йорка. Ежедневно герои разрываются между рабочим долгом, человеческими чувствами и личной жизнью.

How to Get Away with Murder

ABC Studios

Блестящий юрист и талантливый педагог Анализа Китинг преподает право группе амбициозных студентов-юристов, но предпочитает называть свой курс «Как избежать наказания за убийство». В скором времени полученные знания студенты применят на практике…

Blow by Blow Productions

Жизнь адвоката Кигана Дина не похожа на сказку, но лишь одно спасает его от полного и окончательного провала — любимая работа, в которой Дин реализуется на сто процентов, решая самые сложные и безнадежные дела.

FX

Выпускница юридического университета, умница и красавица Эллен после окончания учебы сразу же получает приглашение на работу в крупную компанию, которой руководит гроза мира адвокатов — Пэтти Хьюз.

Better Call Saul

Sony Pictures Television

Спин-офф хита « Во все тяжкие » повествует о жизни и работе находчивого адвоката Сола Гудмана за несколько лет до знакомства со скромным учителем химии Уолтером Уайтом.

Untitled Korsh Company

Мир акул адвокатуры глазами одного из самых успешных нью-йоркских юристов, Харви Спектера, и его нового ассистента Майка Росса — гениального, обладающего феноменальными способностями неудачника, изгнанного из колледжа.

Yellow, Black and White

В жизни Нины Беркутовой все пошло наперекосяк: измена мужа, увольнение с любимой работы, непонимание с детьми. Но Беркутова сильный человек, она находит в себе мужество начать жить заново и бескорыстно помогать малообеспеченным гражданам в суде.

CBS

История Алисии Флоррик, на плечи которой легла забота о семье после того, как ее муж был вовлечен в публичный секс-скандал и посажен в тюрьму за коррупцию. Теперь Алисии придется вспомнить все свои навыки работы адвокатом и спустя 13 лет перерыва начать карьеру с нуля.

CBS

Спин-офф сериала «Хорошая жена». Дайан Локхарт нанимает свою крестницу, начинающего юриста Майю. Вскоре из-за скандала, связанного с отцом Майи, обе теряют положение, средства и любимую работу. Но два блестящих адвоката всегда найдут способ выпутаться из самой сложной ситуации.

5 советов студентам-юристам, которые помогут в учебе и карьере

09.09.2013 12:05

Учебный год только начался, и студентам приходится привыкать к новому распорядку жизни. Для того, чтобы будущим юристам было легче и в учебе, и в дальнейшем построении карьеры, им стоит следовать нескольким несложным советам.

Издание The Guardian подготовило несколько советов, которые будут полезны студентам юридических факультетов. Нодар Лахути (Право.Ru) отобрал несколько наставлений, которые помогут будущему правоведу получить от учебы максимум возможного.

1. Привыкните к ощущению, что ничего не понимаете

Записывая рассуждения об эстоппеле, регрессном иске или предиальном сервитуте, порой вы будете чувствовать себя несколько потерянным. Это нормально, юриспруденция и не должна быть легкой для понимания, и можете не сомневаться — вы будете не одиноки в этом ощущении. В конце концов, лекции на первом курсе — это то, с чего ваше образование начинается, а не чем заканчивается. Не сомневайтесь в себе. Спрашивайте коллег, не паникуйте, подходите к учебе систематично, а не наскоками, и все получится.

2. Увлекайтесь!

Считайте учебу полноценным занятием, а не нагрузкой к прочим своим делам. Даже если вы не уверены насчет направления своей будущей карьеры, все равно вам будет легче, если вы не станете «отбывать срок» в ВУЗе, а попробуете получать удовольствие. Вы научитесь искусству юриспруденции, разбирать дела и решать поставленные ими вопросы, переосмыслять значения слов и задаваться вопросом, как бы поступил в данном случае разумный человек.

А кроме того, вы начнете понимать, что такое закон, каков его потенциал и его недостатки. Старайтесь мыслить широко, не ограничивайте себя, чтобы поскорее избавиться от текущей задачи, стремитесь отвергнуть стереотипы — они связывают мысль и легко могут обмануть. Учитесь активно — высказывайтесь, спрашивайте, критикуйте, берите на себя интеллектуальные риски. Не замыкайтесь, попробуйте найти подходящую волонтерскую работу, компанию или общество, где можно систематически обсуждать интересные вопросы. Постепенно вы увидите закон в другом свете.

3. Не ограничивайтесь учебником

Старайтесь побольше читать за пределами предписанного. Может показаться, что без этого можно обойтись, но поверьте — усилия себя оправдают, так же, как и время, потраченное на дискуссии, поскольку ваш мозг станет значительно более мощным инструментом, что впоследствии облегчит вашу жизнь. А когда делаете письменную работу, избегайте пересказа лекций, преподаватели, как правило, этого не любят. Будьте решительны и недвусмысленны, в меру разумного, анализируйте вопрос и оценивайте аргументы. И старайтесь не запутаться со ссылками на источник — ошибки по этой части могут сильно раздражить преподавателя. Если хотите, чтобы ваша работа выделялась среди прочих, постарайтесь выбрать не слишком экзотический способ этого добиться.

4. Не обязательно становиться юристом

Обычно юридический вуз готовит студентов к карьере юриста. Вокруг будет немало разговоров о карьере, о практике, профессиональной подработке и т.п. Если вы хотите стать именно юристом — участвуйте, люди, с которыми вы познакомитесь, и опыт живой практики так или иначе будут всю жизнь рядом с вами.

При этом помните, что человек с дипломом юриста не обязан им становиться. До 50% выпускников находят себе другое занятие, иногда вовсе не связанное с юриспруденцией, и это не повод чувствовать себя хуже других. Так что постарайтесь все равно получить хорошие оценки, разберитесь, что у вас получается особенно хорошо, и потом, если вы пойдете по другому пути, уважайте свой выбор.

5. Учеба важнее смайликов

Было бы неплохо, если бы преподаватель, увидев вас на семинаре, не задавался вопросом вроде «где же я вас раньше видел?» Если вы несете под мышкой учебники, то тем самым как бы говорите, что еще только собираетесь их открыть. Так что запомните, подготовка — это ваше все. Вас научат искусству формулировать аргументированные мнения, но если вы хотите когда-нибудь сделать жизнь вокруг вас лучше, не упускайте возможностей практиковаться. И еще — если ваши преподаватели не станут отвечать на смайлики в ваших е-мейлах, не принимайте близко к сердцу.