Тренинг как пережить развод

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ?
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД?
КАК СНЯТЬ ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ?

Психологическая помощь при расставании, разводе, любовной зависимости

В нашем центре мы оказываем помощь при расставании (разводе). Нет людей, которые бы ни разу не пережили расставание. Вся наша жизнь проходит через череду встреч и расставаний. И расставание — это всегда боль. И боль особенно сильна, если это вынужденное, внезапное расставание с любимым человеком. Именно поэтому мы создали программу психологической помощи при расставании, разводе и любовной зависимости.

Программа для тех, кто расстался или расстается

Эта программа

  • Для тех, кто расстался или расстается с любимым человеком.
  • Для тех, кто разводится или развелся.
  • Для тех, кто страдает от несчастной или неразделенной любви.
  • Для тех, кто попал в любовную зависимость.
  • Для тех, кто хочет расстаться с человеком, которого когда-то любил.
  • Для тех, кто не видит перспектив в своих отношениях с любимым (допустим, потому, что он женат).

Негативные переживания, которыми сопровождается расставание в любовных отношениях, боль, разочарование, мешают встретить новую любовь или просто спокойно жить. Сердце занято старой любовью, обидами и болью, сердце не свободно, а значит в нем нет места для нового чувства, для нового человека.

Возможно, вы пробовали уже не раз расстаться с этим человеком, но что-то вам мешает это сделать, что-то не пускает. А может, вы уже расставались, но потом снова сошлись, и хотите вновь расстаться. Вполне возможно, что отношения вам приносят одни страдания, и вы хотите выйти из них.

Тогда вам надо пройти порог любви на тренинге «Как пережить расставание?». Чтобы освободиться от любви или любовной зависимости и открыться для нового чувства. Обычно самостоятельно (без помощи психолога) человек проходит порог любви в течение 3 — 5 лет.
Ведь можно всю жизнь «зализывать раны» после неудачной любви, а можно взять самое лучшее в ваших отношениях и повернуться к миру с открытым сердцем.
Наш следующий опыт во многом зависит от нашего настоящего опыта.

Тренинги , расстановки и консультации можно проходить в любом, удобном для вас, порядке.

Психологическая помощь перед расставанием

Психологическая помощь перед расставанием может понадобиться инициатору расставания, который никак не может решиться на расставание. Может быть, ваши сомнения вызваны тем, что вы сами не готовы к расставанию (разводу). Возможно, у вас еще есть потенциал на отношения, то есть возможно их улучшить. В этой ситуации психологическая помощь перед расставанием (разводом) необходима. Конечно, никто не примет решение за вас, расставаться вам или нет, но вместе с психологом вы сможете лучше разобраться в отношениях и в себе, в том, что вы, действительно, хотите.

Если вас мучают сомнения, расставаться вам или не расставаться, психологическая помощь при расставании будет для вас бесценна. Как показывает практика, многие пары годами живут в таком состоянии, и от этого тяжело всем. Своими сомнениями вы не улучшаете, а, наоборот, ухудшаете свои отношения и теряете драгоценное время. Вполне возможно, что после 2-3 тренингов или консультаций вы сможете перевести отношения на новый качественный уровень.

Если расставание неизбежно, но вынужденно из-за сложившихся обстоятельств (допустим, любимый женат или уезжает в другой город, нашел другую), вы чувствуете, что должны расстаться, но вам сложно решиться на расставание, психологическая помощь перед расставанием просто необходима. Нашими психологами накоплен огромный опыт оказания психологической помощи при расставании. Тренинг «Как пережить расставание?» проводится с 1999 года и помог многим людям пережить расставание.

Психологическая помощь после расставания

Психологическая помощь после расставания необходима тем, кто расстался, но не может принять расставание и отпустить любимого. Физически вы расстались, но психологически расставание не произошло, отношения еще не завершены.

Если вы только что расстались, чем раньше вы обратитесь за психологической помощью, тем лучше. Тренинг «Как пережить расставание?» помогает сократить время на залечивание ран после расставания до 2-3 месяцев.

Конечно, время лечит наши раны, но естесственным способом процесс психологического расставания с любимым человеком или супругом проходит от 3 до 5 лет.

После расставания не пускайтесь во все тяжкие, не пробуйте спасаться с помощью алкоголя — это дает только временное облегчение, потом будет еще хуже. Утверждение, что «клин клином вышибают» в корне ошибочно, поэтому не старайтесь забыться в объятьях другого человека. Эти отношения могут быть травматичными для вас, и таким образом вы усугубите свое состояние. Психологическая помощь при расставании со значимым, любимым человеком просто необходима.

Если после расставания, развода прошел год, но душа ваша болит, это значит, что вы не пережили полностью психологическое расставание и не закрыли отношения. Если вы чувствуете к этому человеку одно или несколько из следующих чувств: боль, обиды, вину, злость, раздражение, тревогу, беспокойство, ревность, зависть, сексуальное влечение, любовь, если он вам снится, если вы ведете с ним бесконечные мысленные диалоги, мысленно предъявляете к нему претензии, то это значит, что психологическое расставание до конца не произошло.

Особенно опасно, если вы чувствуете уныние, горе, бесссмысленность существования, тревогу, беспричинное беспокойство, думаете о смерти или самоубийстве, не способны заниматься обычными делами, если у вас беспричинный плач. В этих случаях психологическая помощь по расставанию вам срочно необходима.

Незавершенное расставание мешает строить новые отношения, приводит к одиночеству, безответной или несчастной любви. Поэтому необходимо завершить все предыдущие отношения.

Признаком завершенного расставания является ваше спокойствие и легкость, когда вы думаете о прошлых отношениях или разговариваете о них, при упоминании о бывшем партнере или встрече с ним. Если при этом вы чувствуете боль или обиду, или гнев, или ревность, то ваше расставание незавершено.

Этапы расставания

Существует несколько этапов переживания расставания с любимым человеком.

Первый этап расставания — отрицание.
Это шок. На этом этапе расставания включаются защитные механизмы психики, и человек, стремясь избежать боли, отрицает ситуацию расставания. Покинутая женщина или мужчина воспринимает все, как кошмарный сон: вот сейчас он проснется, и все будет по-прежнему, или он (она) поймет, что не прав, одумается и вернется. Он не верит в происходящее, что расставание возможно, что все это происходит с ним, с его отношениями. Он не принимает ситуацию расставания и иногда даже ведет себя так, как будто ничего не случилось.

Второй этап расставания — агрессия.
Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он, спасаясь от боли, чувствует сильную злость на любимого, гнев, ярость, и вместе с тем страх, появляются мысли о мести. На этом этапе расставания человек склонен обвинять в расставании и его причинах любимого. Он отрицает свой вклад в то, что произошло. В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия.

Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя, человек злится на себя и обвиняет в расставании себя. Его охватывает чувство вины. На этом этапе расставания человек всю ответственность за то, что произошло, берет на себя, хотя в отношениях всегда участвуют двое и ответственность делится пополам. Опасно погружаться в самообвинения. Это саморазрушительно.

Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию, ее важно грамотно отреагировать, и в этом психологическая помощь при расставании незаменима.

Третий этап расставания — депрессия.

Невозможно все время защищаться от боли, и на этом этапе расставания человека охватывает боль, тоска, отчаяние, уныние, апатия, безысходность. Может появиться нежелание жить, мысли о суициде. Появляются мысли о собственной ненужности (я никому не нужна), понижается самооценка.

Мы не можем избежать этих чувств, их важно прожить.

Психологическая помощь при расставании на этом этапе необходима. Благодаря проживанию этих чувств все случившееся отходит в прошлое. Человек живет воспоминаниями о совместной жизни, перебирает в памяти различные эпизоды, и постепенно «мы» уходит в прошлое.

Четвертый этап — принятие расставания.
На этом этапе происходит утверждение утраты любимого, утверждения порога отношений. «Да, любовь была, но ушла, мы расстались, «мы» уже нет, есть «я» и «ты».

Сам порог уже пройден, вы вышли из отношений, и за вами закрывается дверь. Возврата в эти отношения уже нет. Но вы еще держитесь за ручку закрытой за вами двери.

Боль постепенно уменьшается, притупляется. Переосмысляется все, что случилось, что было и есть, происходит адаптация к новому самостоятельному образу жизни.

Это — этап собственной реабилитации, восстановления. Человек заново учится радоваться жизни, открывается миру и готовиться впустить новое, новые отношения в свою жизнь.

Чтобы пройти все эти этапы и завершить отношения, приходите на тренинг «Как пережить расставание?».
Записывайтесь по тел. (495) 506-62-48, 506-37-99

Как пережить развод: полезные советы

Развод с мужем или женой всегда становится потрясением. Даже если семейную жизнь наполняли скандалы и недопонимание, как правило, один из супругов все же надеялся на восстановление нормальных отношений. Поэтому в первое время новая жизнь далеко не всегда приносит радость и удовлетворение, очень часто люди тонут в океане негативных эмоций: обиде, жалости к себе, ненависти к партнеру, их гложет только один вопрос – как пережить развод?

Процесс развода

Развод с мужем или женой для обоих очень сложный период. Он наполнен выяснениями отношений, манипуляциями. Каждый считает нужным сказать побольше обидных слов, вспомнить все грехи, “ткнуть носом” в недостатки.

Действительно, очень тяжело, как любимый когда-то (а может, и до сих пор) человек пытается воспользоваться любой возможностью, чтобы унизить и оскорбить.

Но ведь были и хорошие моменты. Почему бы их не вспомнить? Если развод неизбежен и изменить ничего не получится, лучше постараться и сделать так, чтобы этот период по минимуму сказался на нервной системе. Поблагодарите своего партнера – прямо глядя в глаза, скажите, что принимаете его решение и желаете ему счастья, что вы не чужие люди и, даже если не получилось в вашей истории хэппи-энда, вы хотите постараться ее красиво закончить.

Это непростые слова, не у многих получится так сделать. Но ваш партнер, даже если не сразу, обязательно оценит их. Возможно, процесс расставания пройдет легче, а вы в любом случае будете чувствовать себя человеком, достойным уважения.

Что делать потом?

Первое время после развода мужу или жене дается очень тяжело. Привычный мир разрушен, в жизни образовывается пустота, которую, как кажется, нечем заполнить. Самое худшее, что можно сделать, пытаясь понять, как пережить развод с мужем (или женой) – бросаться в крайности. Кто-то закрывается в себе, избегает любого общения, кто-то пытается выбить клин клином, бросив все силы на поиски новой любви.

И первый, и второй вариант не помогут выбраться из ситуации. Избегая общения и находясь все время один на один с переживаниями, воспоминаниями, стрессом, можно довести себя до нервного истощения и антидепрессантов. Подумайте о том, что вы своими же руками перекрываете себе дорогу к своим мечтам. Скорее всего, вам все так же хочется семьи, надежного и верного партнера рядом. Но как вы сможете это получить, безвылазно сидя дома и предаваясь мыслям о том, что жизнь не удалась?

Любой опыт – это опыт. Первое, что нужно сделать, это проанализировать собственные ошибки. Ведь в разводе никогда не виноват один человек. Неправильное поведение было у обоих, если они женились по любви. Если же люди изначально не подходили друг другу по привычкам, темпераменту, отношению к жизни, то развод вполне закономерен. Это лишь еще один шанс найти того человека, который будет смотреть на мир так же, как вы.

Попытки начать новые отношения сразу после развода тоже обычно ничем хорошим не заканчиваются. Это может превратиться в бесконечную смену половых партнеров либо привести к новым разочарованиям, потому что на понимание ошибок в отношениях нужно время. Его лучше потратить на осмысление того, что у вас внутри, какими вы видите отношения, что вы хотите от партнера и что готовы отдать сами. Тогда выбор и отношения будут осознанными.

Если виноваты вы

Бывает такое, что муж или жена каким-то образом обидели свою вторую половину, а после, поняв свои ошибки, захотели исправить ситуацию. Здесь есть шанс восстановить семью, даже если развод произошел. Главное – не жить в мире иллюзий. В конце концов, ваш партнер мог просто устать терпеть и объяснять, что ему не нравится.

Но если вы уверены, что не хотите сдаваться, а хотите быть с ним, нужно бороться до конца. В этом случае важно не терять контакт, постоянно стараться быть рядом, напоминать о себе. Звоните, спрашивайте как дела, предлагайте помощь, всеми возможными способами объясняйте, что вы изменились и дорожите вашими отношениями.

Если виноват партнер

Прощать или не прощать? Как объяснить, что из-за неправильного поведения может быть разрушена семья? Если сохранить семью не получилось и в этом виноват партнер, просто отпустите ситуацию. Ведь терпеть дальше не было сил. Что было бы, если вы не закончили отношения? Скорее всего, ничего не изменилось бы. Вы все так же жили бы со своими обидами, страхами, ежедневными упреками.

Такая жизнь опасна не только с точки зрения морального здоровья, но и физического. Ведь известно, что продолжительное нахождение в подобных ситуациях вполне реально сказывается на физическом состоянии, вызывая самые разнообразные болезни. Но ведь это — не то, о чем вы мечтали. Значит, пришло время менять – и жизнь, и себя. Перемены всегда болезненны, однако без них можно так и остаться в тех условиях, которые не устраивают.

Ответ на вопрос «как же пережить развод» – отключить эмоции. Они не помогут, а только наоборот, затормозят процесс. В конце концов, каждая ситуация – это лишь то, что человек сам в ней видит. То, что для кого-то – конец света, для другого – море новых возможностей.

Новые отношения

Начать все с чистого листа бывает катастрофически трудно. Этому мешают страхи, предубеждения, неуверенность в себе. Кажется, что нет смысла начинать, если все может закончиться так же плохо.

Не спешите бросаться в новые отношения, внимательно присматривайтесь к потенциальным партнерам, тщательно изучайте недостатки (они есть у всех) и анализируйте – сможете ли вы принять их. Поняв, что именно разрушило предыдущий брак, старайтесь избегать повторения этих ситуаций.

На самом деле истинных причин для развода существует не так уж и много. Чаще всего люди расходятся из-за ущемленного самолюбия, гордости, нежелания уступить. Если именно это стало причиной расставания, то это может произойти и в следующих отношениях, потому что вы не научились ставить общие интересы на первое место.

Несколько советов

  • Не обсуждайте, как можно пережить развод, с друзьями и подругами. Как правило, такие разговоры заканчиваются приступами жалости к себе. Ведь даже самые близкие люди, искренне желающие помочь, не всегда говорят «Это к лучшему, ты справишься», они начинают перемывать косточки партнеру, а от этого становится только хуже.
  • При необходимости обратитесь к психотерапевту. Если нет финансовой возможности, поищите ресурсы в интернете, где оказывают психологическую помощь в трудных ситуациях.
  • Не оставляйте себе свободного времени. Голова всегда должна быть занята решением каких-либо вопросов. Чем больше занятий – тем меньше ненужных мыслей, тем меньше сил вечером на воспоминания, раздирающие душу.
  • Займитесь собой: гардероб, спортзал, книги. Работайте над собой, делайте себя лучше. Это добавит уверенности в себе.
  • Никогда не рассказывайте гадостей о своем партнере общим друзьям и знакомым. Возможно, вам покажется, что кто-то захочет вас пожалеть. Но, во-первых, жалость вам ни к чему. Во-вторых, вы себя же выставите в невыгодном свете. В-третьих, это был ваш выбор, и за то, что он оказался неудачным, ответственность лежит на вас. Даже если бывший муж или жена не действуют в соответствии с этим правилом, соблюдайте самообладание – улыбайтесь и говорите, что у вас с ним было много хороших моментов. Эти слова обязательно дойдут до вашего партнера и его пыл поугаснет.
  • Всегда улыбайтесь. Создавайте свое настроение сами. Бесконечные слезы и драмы еще никого не сделали счастливым.

Серафима, г. Архангельск

Комментарий психолога:

Похоже, автор письма в своем рассказе упомянул практически все существующие в нашей культуре стереотипы и мифы, связанные с разводом. Некоторые из них — просто заблуждения, в то время как другие — откровенно вредны и могут привести к серьезным последствиям для психического благополучия читающего. Поэтому я кратко пройдусь по перечисленным мифам, связанным с психологией развода, и постараюсь в меру сил развеять их.

Миф первый: про чувства

Автор пишет: «Поблагодарите своего партнера – прямо глядя в глаза, скажите, что принимаете его решение и желаете ему счастья». Наверное, сложно представить себе более дикую картину, когда один из супругов искренне говорит другому подобную фразу в первые дни и недели после развода. Так просто не бывает.

Процесс переживания горя (а развод в браке по любви — это всегда горе, потому что он символизирует смерть отношений) состоит из определенных этапов, каждый из которых требует времени и сопровождается определенными чувствами, причем на первых порах — в основном, гневом. О каком пожелании счастья может идти речь в таком случае? Подобное поведение может быть только ложью и манипуляцией.

То же относится и к фразе автора «… отключить эмоции. Они не помогут, а только наоборот, затормозят процесс». На самом деле, сложно вообразить себе более вредный совет в ситуации развода, да и по жизни вообще. Эмоции, пожалуй — самые большие наши друзья, которые говорят о том, что с нами происходит, и сигнализируют о появлении серьезных проблем. Отключить такие сигналы тогда, когда они требуют нашего внимания — верный путь к катастрофе.

Но вернемся к тому, с чего мы начинали.

Стадии эмоциональных переживаний при разводе

Вкратце расскажу об этапах переживания горя, в том числе такой его разновидности, как развод и расставание с партнером.

Первая стадия — стадия отрицания: она может возникнуть в момент разрыва отношений — первые минуты, часы или дни после получения этого известия. В этот период человек просто отказывается признать случившееся: ему кажется, что все это — какой-то страшный сон и чудовищная ошибка, так быть просто не может!

Вторая стадия — стадия гнева: именно в этот период супруги яростно обвиняют друг друга в случившемся, высказывают накопившиеся обиды, кричат и злятся друг на друга.

Здесь могут быть нюансы, когда какая-то из сторон конфликта не обвиняет другого, а винит себя в случившемся. Но это все та же стадия гнева, просто этот гнев направлен не на другого, а на себя. Эта ситуация менее благоприятная, потому что такой гнев выражается не напрямую и может приводить к длительной депрессии и другим проблемам со здоровьем — как эмоциональным, так и физическим. Поэтому в подобных случаях я бы рекомендовал человеку, винящему в разводе себя, обязательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Затем следует стадия торгов, на которой у человека возникает последняя надежда: «а может быть, не все так плохо и существует хоть какая-то возможность сохранить брак?» И он начинает искать способы вернуть все назад, «торгуясь» с самим собой или партнером в попытке поймать ускользающие отношения и восстановить их. К сожалению или к счастью, это надежда обычно бывает очень слабой и надуманной: так устроена наша психика — она пытается облегчить страдания человека и подкидывает ему идею о возможном восстановлении отношений, чтобы отвлечь от пугающей реальности: отношения умерли и развод неизбежен.

Стадия депрессии наступает тогда, когда разводящийся человек понимает, что, чтобы он не делал, изменить ситуацию невозможно. Это — один из самых эмоционально тяжелых периодов для супругов, и некоторые люди имеют риск застрять в этой стадии на долгое время, иногда — на годы! Поэтому, если вы чувствуете, что облегчения от душевной боли из-за развода все никак не наступает, возможно, здесь также стоит обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. Он поможет вам лучше понять, что с вами происходит, и что можно сделать для того, чтобы облегчить ваши переживания.

И, наконец, только потом — при условии, что все предыдущие этапы успешно пройдены, наступает фаза принятия. На этом этапе человек принимает случившееся с ним и смиряется с тем, что произошло в его жизни. А вместе с этим он, наконец, может почувствовать облегчение и появление внутренних сил для того, чтобы двигаться по жизни дальше — в том числе, возможно, к новым отношениям.

Обратите внимание: сроки разных стадий могут отличаться друг от друга по длительности — от нескольких часов у стадии отрицания до нескольких месяцев в стадии гнева или депрессии. Но принято считать, что время, которое необходимо нашей психике на то, чтобы справиться с горем (потерей близкого человека или разводом), составляет приблизительно один год.

И это та ситуация, когда ускорить психические процессы просто нельзя — должно пройти отмеренное время. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации — это сделать все необходимое, набраться терпения и ждать. А если какие-то переживания становятся непереносимыми или затягиваются — обратиться за помощью к специалисту.

Миф второй: когда виноват кто-то один

Если коротко, то так не бывает. Не бывает так, чтобы в причинах семейных проблем, разрыва отношений и разводе был виноват только муж или только жена. Любая пара, вступая в брак, образует очень тесно взаимосвязанную и обоюдно влияющую друг на друга систему, где на любые действия всегда будет определенная реакция, даже если вам кажется, что ее нет.

Кроме того, стоит помнить о том, что поиск виноватых — довольно неудачная стратегия отношения к жизни. Потому что, если человек ищет виноватого, то он обязательно его найдет, а это значит, что всю ответственность за неудачу можно скинуть на него, а самому оставаться таким же «замечательным» и не делать никакую работу над ошибками. А это означает, что в следующих отношениях у этого человека есть большой шанс наступить на те же грабли. Удовольствие весьма сомнительное.

Миф третий: общие и личные интересы

Автор пишет о вероятной причине развода следующее: «вы не научились ставить общие интересы на первое место». Если вдуматься, то следование соответствующей рекомендации — ставить «нужды семьи» впереди своих собственных — это самый короткий путь загнать себя в могилу или уж точно остаться несчастным человеком до конца своих дней.

На мой взгляд, если потребности вашего брака идут вразрез с вашими личными потребностями, то с вашим браком что-то очень сильно не так. Получается, что эти потребности конкурируют друг с другом, и вам постоянно приходится выбирать, позаботиться ли вам о себе или о ваших отношениях.

Здоровый человек долго находиться в такой ситуации просто не может: он заболеет — эмоционально (заработает себе невроз) или физически. И уж точно ничем хорошим такие отношения закончиться не могут: или один из супругов тяжело заболеет, или (в лучшем случае) муж с женой разведутся.

Для иллюстрации этих процессов приведу в пример сюжет великолепного сериала «Карточный домик», который показывает, помимо прочего, отношения между крупным американским политиком и его женой. К концу третьего сезона сериала для супруги главного героя становится окончательно понятно, насколько силен разрыв между тем, что важно лично для нее, и тем, что представляет собой и что требует от нее ее брак.

Что можно сделать в такой ситуации? В будущих отношениях уделять особое внимание тому, чтобы ваши личные потребности не вступали в противодействие с потребностями вашей пары.

Например, ваш супруг любит футбол и хочет, чтобы вы вместе с ним болели за любимую команду на стадионе каждое воскресенье. А, например, для вас воскресенье — это день для восстановления сил после тяжелой недели, когда для вас важно посидеть с кружкой чая дома, читая интересную книгу. Да, вы можете, наверное, в начале ваших отношений со слегка деланным энтузиазмом ходить с любимым человеком на все матчи. Но если это происходит постоянно?

В таком случае мудрым ходом было бы обсудить с супругом ваши потребности и, возможно, вместе подобрать тот режим походов на футбол, который приемлем лично для вас (например, раз в месяц).

При этом, возможно, вам стоит поговорить с партнером о том, что вы как пара можете еще делать вместе из того, что радует в первую очередь вас и способно «компенсировать» футбольные походы…

Подведем итоги

Разумеется, в одной статье невозможно вскрыть и развеять все мифы и заблуждения относительно разводов, поэтому мы остановились только на наиболее значимых из них — по материалам письма нашего читателя.

Главное, что мне кажется важным подчеркнуть: психологический процесс развода складывается из нескольких очень важных этапов, знание которых поможет вам лучше понять, что происходит с вами сейчас и может происходить в будущем.

И здорово, если в особенно непростых случаях у вас будет возможность обратиться к специалисту, который поможет выйти их тупика и справиться с острыми переживаниями, которые сопровождают развод.

А обо всем остальном позаботится время.

История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза. Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала – не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры – фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее – курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ.

Тренинг «Как пережить развод»

«Развод — это маленькая смерть. Развод — это шанс прожить новую жизнь. Это стыдно, страшно, это конец. Это освобождение, возможности. Это начало».

Примерная такая какафония звучит в голове каждой женщины, которая проходить через такой сложный жизненный этап как развод.

Развод — это серьёзный трансформационный процесс, который требует большого количества внутреннего ресурса и сил. Настоящий тренинг предназначен для тех, кто проходит в настоящее время через процесс развода, для тех, кто недавно развёлся и для тех, кто подходит постепенно к этой важной черте.

На тренинге мы рассмотрим все важные этапы проживания горя и утраты, научимся заботливо и трепетно относиться к своим обожжённым частям души, разрешим себе отплакать свои несбывшиеся мечты и планы, подбодрим свою романтическую часть, научимся определять разницу между определением своих границ и защитной агрессией.

Правильное и экологичное подведение баланса в отношениях, прощение себя и своего партнёра за ошибки, соединение со своими отчаянием и яростью и направление этих энергий в безвредное русло — это залог сохранения своих здоровья и психики, своих близких и, главное, детей. Причём, зачастую, не столь важно кто именно и по какой причине был инициатором развода.

Если кажется. что пережить это невозможно, то это только кажется. Приходите на тренинг. Мы переживём эту боль вместе. И робкая надежда на новое счастье превратится в светлую уверенность. В себе и в поддержке Вселенной.

От Анны Шапошниковой:

«Почти два года назад я сама прошла через развод. Я год собирала себя заново. У меня есть свой уже прожитый опыт, много часов своей личной терапии, много практик, упражнений и тренингов. В этом тренинге заключён мой личный женский и психотерапевтический опыт. И я знаю точно — «за расставаньем будет встреча». Сначала встреча с собой, а потом и другая, та самая встреча».

РАЗВОД. Как избежать депрессии и снова обрести вкус жизни

как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и какими способами возможно быстро и эффективно восстановиться в этот тяжёлый период.

Несмотря на то, что разрыв отношений не происходит одномоментно, а длится месяцы и даже годы, подготовиться к нему удаётся далеко не всем и не всегда. К сожалению, предугадать заранее, как повлияет это событие на вашу жизнь, почти невозможно. Поэтому искать оптимальный выход из тяжёлого положения приходится уже по факту.

А можно ли справиться с разводом быстро?

Начнём с того, что процесс развода занимает второе место после стресса, вызванного смертью близких людей по силе своего разрушительного воздействия на психоэмоциональное здоровье человека. Психологи утверждают, что восстановление внутреннего состояния после такого события происходит не ранее, чем через 3 года. К тому же, многие вынуждены обращаться за психологической помощью.

Таким образом, стресс после развода оказывает сильнейшее влияние на жизнь человека, а сам развод едва ли проходит для кого-то незаметно и безболезненно.

Встречаются, конечно, индивиды, которые уже через пару-тройку месяцев чувствуют себя отлично, заводят новые отношения и кажутся вполне счастливыми. Однако напрасно полностью верить внешним показателям, забывая о внутреннем мире человека, пережившего развод. Там всё намного сложнее. Именно поэтому я хочу обратить ваше внимание на ряд характерных состояний, которые присущи человеку после развода.

Какие состояния свидетельствуют о стрессе после развода?

Таких состояний условно можно выделить три, а их образная характеристика примерно следующая:

1.«За что мне такое горе?!» Здесь главенствует жалость к себе, растерянность, беспомощность, бездейственность, страхи перед будущим, возможно начало депрессии, мысли о том, что не хочется жить. Именно это состояние подкрепляет распространённое мнение о том, что пережить развод женщине намного труднее, чем мужчине. Но дело лишь в том, что женщины намного легче выносят свои переживания наружу, а мужчины стараются оставаться стойкими, пряча всю горечь после развода внутри.

2.«Как же я тебя ненавижу. » Это пик обострения всех негативных чувств относительно партнёра. В памяти всплывает всё, начиная с мелких обид и претензий и заканчивая жгучей злостью и желанием отомстить. Кто-то позволяет себе изливать всю эту желчь вокруг, не стесняясь и не заботясь о последствиях, кто-то старается проявлять порядочность и душит все негативные мысли в себе. О том, как найти «золотую середину», мы поговорим ниже.

3.«Вот увидишь, всё у меня получится и без тебя!» В каком-то смысле это состояние более прогрессивное, чем два предыдущих. Оно активизирует внутренние силы человека, поворачивает жизнь в новое русло, мобилизует как мужчин, так и женщин. Но есть и обратная сторона этого состояния. Активная деятельность назло кому-то часто оказывается не в радость самому человеку. В азарте он растрачивает слишком много энергии, прикладывает неоправданные усилия, а потом вдруг наступает осознание, что всё это было пустым и чужим. Таким образом, на стресс после развода накладывается новый стресс, обусловленный чувством потерянного времени, безрезультатности действий, неудовлетворённости и ещё большего разочарования.

Вот такая складывается картина. Конечно, в жизни провести чёткие границы этих состояний не удастся, но их знание поможет вам лучше понять себя в сложный период, более осмысленно направить свою жизнь к эффективной реабилитации после развода и избежать депрессии.

А теперь поговорим подробнее о том, как избежать депрессии после развода, концентрируясь на правильных формах поведения и осмысленно переживая каждое состояние.

Какие способы помогут восстановиться после развода?

Я думаю, в тяжёлых жизненных ситуациях вам часто приходилось слышать от близких людей пожелание успокоиться, не переживать, не придавать случившемуся большого значения. Иногда это, действительно, хороший совет. Но думать, что пережить развод будет легче, не признавая своих чувств, не думая о том, что случилось, не давая выхода болезненным эмоциям, большое заблуждение.

Первое и самое главное – позволить себе пережить развод в полную силу со всеми сопровождающими его чувствами. Что это значит? Плачьте столько, сколько хочется, говорите о том, что болит, хандрите и капризничайте, если надо. Возможно, кто-то сейчас решит, что нельзя так раскисать, что надо «держать марку», иначе подобная слабость неизбежно приведёт к депрессии…

Следует помнить, что по законам устройства мира любое действие вызывает противодействие. Это означает, что, чем яростнее человек старается справиться с разводом, тем сложнее протекает процесс его восстановления. Поэтому намного эффективнее замечать свои чувства, давать им правильные названия, и проживать, наблюдая за внутренними изменениями. Тогда процесс восстановления проходит намного быстрее.

Например, обнаружив у себя сильную грусть, скажите себе: «Сейчас мне очень грустно, я никого не хочу видеть, мне так горько и одиноко, и я разрешаю своей грусти побыть со мной ещё несколько минут… или несколько дней». Кажется, мелочь, но очень скоро настроение ваше начнёт меняться, и общество людей уже не будет казаться таким обременительным. Да и ваша грусть будет точно знать, сколько вы намерены быть в её власти.

Если вы правильно меня понимаете, я говорю о том, что не стоит плыть по течению, беспомощно погрузившись в океан своих переживаний, равно как не стоит натягивать на себя маску счастливого человека, пытаясь достойно справиться с последствиями развода. Будьте естественны и внимательны к себе в этот период. И неважно, мужчина вы или женщина, вы – живой человек, который оказался в болезненной ситуации. Делать вид, что дверь в прошлое тут же захлопнулась, и с вами всё в порядке, бессмысленно, поэтому просто помогите себе поскорее успокоиться и пережить развод.

Второе, не менее важное — разрешите себя жалеть, если чувствуете, что это вам сейчас очень нужно, а своих сил не хватает. Но прежде чётко определите, от кого в данный момент вы можете принять подобную заботу. Да-да, плакаться о своей судьбе перед каждым встречным точно не стоит, но пожаловаться на несправедливость мира иногда бывает очень полезно. Поэтому доверяйте свою боль тем, кто сумеет искренне поддержать или просто спокойно выслушает.

Третье. Некоторым людям очень неловко эмоционально нагружать своих близких, и они предпочитают замкнуться в своих переживаниях и проблемах. Поверьте, вашим близким от этого не легче! Поэтому, либо найдите хорошего психолога, либо общайтесь с близкими, говоря о том, что вас волнует. Просто предупредите их заранее, что вы не ждёте от них чуда, каких-то волшебных решений и умных высказываний. Вам нужно только выговориться. Ведь часто, говоря вслух, мы слышим себя совсем не так, как в мысленных рассуждениях. Таким образом, находятся ответы на многие сложные вопросы, что поможет вам скорее успокоиться после развода.

Теперь обратим внимание на более агрессивные чувства.

Ощутив себя в роли жертвы, очень велик соблазн обвинить его или её во всех своих бедах, представить настоящим чудовищем в глазах общих знакомых и побольнее уколоть каким-нибудь способом, чтобы заглушить свою боль и оправдать свою несостоятельность. Особенно изобретательны в этом бывают женщины, но речь сейчас не об этом.

Четвёртое правило жизни после развода. Никогда не ищите союзников для создания «чёрного образа» бывшего партнёра. И уж тем более не тратьте свою энергию на мысли о мести или о возмездии. Вспомните о том, что любую ситуацию вы сотворили вместе, ваш обоюдный вклад в развод – 50 на 50. И хватит искать виноватых! Всё уже случилось.

Пятое. Вместо того, чтобы обсуждать негативные обстоятельства вашей прежней жизни с кем-то, научитесь выражать свою злость и ненависть в специальных физических упражнениях. Если такой возможности нет, доверяйте свои чувства бумаге. Это абсолютно безопасно для окружающих и очень экологично для вас. Просыпаясь утром, в течение 20-30 минут, не задумываясь, записывайте в тетрадку все, что появляется в голове или гложет душу. Даже неделя такой работы принесёт заметные изменения в ваше состояние.

Помните, что все подавляемые негативные переживания рано или поздно начинают разрушать ваше здоровье. Не допустите этого!

Шестое. Для восстановления внутреннего баланса подключите медитации. Найдите хотя бы одну, любимую, которая будет вас воодушевлять, поможет расслабиться и переключить сознание на позитив, на какое-то время перенесёт в другой мир, далёкий от всяких проблем.

Седьмое. Займитесь энергетической гимнастикой. На восстановление душевных сил, работу с чувствами у вас ушло много энергии. Пора её восстановить. К тому же пора уже начинать жить по-новому и возвращаться к некоторой дисциплине.

Восьмое. Подумайте о прощении. Если вам удалось обуздать свои чувства, то в душе уже начинает светлеть. Попробуйте пересмотреть ситуацию с вашим разводом и начать прощать и себя, и его за случившееся. Это важно, в первую очередь, лично для вас, для вашей дальнейшей жизни и новых отношений.

Признайте, что никто из вас не задумывал заранее разрушить семью, и каждому из вас теперь предстоит по-своему пережить развод. Постепенно придёт понимание, что всё сложилось наилучшим образом, что пережитые испытания открыли вам совершенно новые пути и возможности.

А это значит, что вы уже на пороге нового состояния и готовы сделать следующий шаг к своей новой жизни.

Девятое. Займитесь творчеством! Вспомните, что приносило вам радость в детстве или юности и сосредоточьтесь на своих новых увлечениях и достижениях. Помните, что вы живёте свою жизнь и не стоит тратить её на оглядки в сторону того, с кем вы расстались. Вполне возможно, что ему или ей уже и дела нет до вас, а вы всё будете стараться что-то доказать. Напрасно.

Десятое. Вспомните о благодарности. Найдите несколько обстоятельств своей жизни, за которые вы благодарны уже сейчас миру, Творцу, родителям, себе и, обязательно, бывшим супругу или супруге… А потом улыбнитесь своему будущему, светлому и радостному. И будьте уверены, в ответ на вашу искреннюю благодарность Вселенная пошлёт вам новые блага, новые отношения и новое счастливое состояние.

И так как жизнь после развода не закончилась, как некоторые предполагали, живите счастливо!

С открытым сердцем для вас, Наталья Семенкова.